有時候，生活就像品茶，你只知道其中的各種味道。

以前陽光，現在好難過。我只知道為什么我活得這么累...現在，我身邊的人，身邊的事，都不知道該如何面對...我習慣了一個人，喜歡一個人...不知道從什么時候開始喜歡安靜，愛上沉默...我發現自己真的變了！時間變了，也改變了我！我一直認為我是一個很堅強的人，但是我還是沒有我想象的那么堅強…

夜深人靜的時候把眼淚放進去，聽著悲傷的音樂偷偷的哭。

晚上，有時候想睡覺，但是很久都睡不著。

可是，有時候，莫名其妙的從夢中醒來，想哭，好像一切都莫名其妙…

周圍的人來來往往，高昂著頭，邁著自信的步伐，而我卻低著頭...

我希望過簡單的生活，討厭復雜，但現在的生活并不復雜。為什么我感到討厭和厭惡...

我的心好痛，也許身邊發生了對與錯，所以我只能保持沉默！我覺得好難受，好痛苦，好委屈。我總是告訴自己要堅強，可是眼淚總是不爭氣的掉下來。落下來的淚水在我心中難以言說...如此痛苦，如此悲傷，如此失落，如此無助，如此墮落。我真的很想逃離這樣的生活！

我想離開，但是我不能！

我:“家人，你為我付出的時候，我不知道感恩。我抱怨這抱怨那，總是讓你不開心。我不是故意的。對不起！”

我只是難過，別人的貪玩帶給我的一次意外，導致了一場可能永遠無法痊愈的病。結果這個代價太大了！我因為腦外傷得了癲癇，左腦受傷，導致右手手腳不靈活，語言能力受損。因為這個病，我無法好好學習，兒時上大學的夢想破滅了。我一直以為，學做人才可以做大事，知識可以改變命運！太可惜了！你知道為此我遭受了多大的傷害嗎？你瘦了多少？還有很多我不想提的。你不知道，你真的不知道，因為這一切離你太遠了！當我想用我的雙手去創造我的美好明天的時候，我發現我的雙手是不靈活的。當我想用頭腦創造未來的時候，我發現我的頭已經受傷了！怎么做才能和別人競爭？怎么做才能和別人競爭？還有什么可以作為資本？當我想到未來的時候，我不敢想太多，規劃自己的未來。因為我會哭...

這一切真的很諷刺！

以前我什么都不怕，一直往前走。現在，我做什么都沒有信心，覺得自己什么都不會，什么都不懂，一點信心都沒有...連我的家人都對我沒有信心。這點我還是能感覺到的，就以我為例找工作吧。父親說我只適合簡單的工作，復雜的我做不了。久而久之，我覺得我只能做簡單的事情。聽到這個我真的很失望！我對父親說，我都這么大了，如果還得聽你的安排過自己的生活，我真的是個失敗者！我現在的工作是學校畢業安排的。我已經辭職了，但是我又回到了這個工廠。至今沒做過其他工作，不自信。雖然我現在所在的工廠，就我在那里做的一道工序而言，是全廠第一，但我的靈巧度在很多地方不如別人，自卑多于成就感。另外，我在這個工廠一直被老板趕著走，但還是沒有走。想想，真的很失敗。我知道就連你也認為我沒救了。我就是這樣活下去的！我拼命想證明自己，只為了爭一口氣。我不想成為你的負擔。我不想別人說我無能。我想給那些對我評價不高的人看一些成績，我想告訴他們。我也很棒！

我的時間故事，在坎坷的人生道路中，我經歷了哪些大多數人不曾有過的事情？是什么力量在我人生的低谷支撐著我為生活努力，勇敢的走下去？我相信我的人生會因為他們而精彩！我愿意與人分享！我從來沒有真正在太空寫過關于我的日記，不知道怎么開始，怎么開始。

回顧過去的19年，一回頭，我就哭了！沒想到，我看到了那么多的眼淚，傷口，傷痛，屈辱，以及走錯路的遺憾...雖然回憶可以被掩蓋，但回首往事時心里的痛會在內心深處持續很久...

【如果可以選擇出生。我寧愿不出生]

小時候總有一個夢，夢里父母詭異的離開了，這樣的夢總會讓我淚濕枕頭。每個孩子都會知道恐慌和恐懼的感覺！

1993年6月15日凌晨，我出生在這個世界上，天空還在下雨，孩子的心也隨之哭泣。我光著身子任雨水拍打，那個“女人”卻走開了……我不知道她當時是怎么想的，讓她做出了決定。我不知道是什么讓他們惱火，因為我沒有承擔起撫養孩子的責任。我心煩嗎？你不是因為不喜歡我吧？還是有什么隱情？但是我覺得，無論如何，你都不應該一出生就拋棄我。況且當時還下著雨，你把我拋棄在路邊也不給我穿衣服...寫到這不禁黯然神傷！

你可曾明白，當你知道自己拋棄了自己，你會有多難過？因為是你把我帶到這個美麗的世界，也是你殺了我。我寧愿你沒有把我帶到這個世界上。因為你，我要承受多少痛苦？你知道我看到別的父母帶著孩子，一家人幸福的笑容，卻只能默默流淚，不知道為什么要這么殘忍的拋棄我嗎！在別人和其他孩子眼里，我是一個另類，一個沒有父母的孩子。學生欺負自己，取笑自己，給自己留下不可磨滅的陰影和創傷！這一切都是你們這些“好”家伙給的。這些是人應該做的嗎？你不為此感到羞恥嗎？對我這么殘忍，把我的骨肉丟在骯臟的路邊，讓我在風雨中飽受摧殘！雖然我的生命來自于你，但你沒有權利控制我的生死！我討厭你們...

后來有人告訴我，我生來就是乞丐，我不知道能不能相信。我愣住了。我不應該抱怨你嗎？

[天無絕人之路]

上帝沒有讓我死。幸運的是，我遇到了一個善良的人——我的父親。感謝父親好心收養我這個沒有血緣關系的陌生人(他們自己有一兒一女)，給了我一個家，給了我一堆好親戚，給了我叫爸爸媽媽的權利，讓我生活無微不至，無微不至的照顧我，無微不至的關心我，愛護我，把我當成自己的孩子！血緣不同，愛的卻一樣！

我出生的時候，我們救的一部電視劇《廈門新娘》正在熱播。電影里有一個叫廖的英雄。也許村里的人認為我父親的收入很可觀，也許他們認為我能活下來就是福氣。說我被他們收養真的很有福氣，他們也叫我有福氣。但是我沒有給他們帶來祝福，給他們帶來了很多煩惱。我覺得我是一個真正的負擔。他們并沒有因為我的成長而感到驕傲，而是一次次失望。有時候會因為一些雞毛蒜皮的小事跟你吵架。看到他們不好的樣子，我心安理得的說:“我大聲跟你說話，就把你當家人了。”我真的很傻，很不合適。

【;父母的爭吵，孩子的痛苦。】

親愛的爸爸媽媽，家里一切都好！你們總是吵架，我很害怕。別再這樣下去了！爭論解決不了問題，只會徒增煩惱。就像奶奶說的“一句話，好就是壞，那為什么不好好說話呢？”就像爺爺說的“我和你奶奶從來沒有吵過架。作為一家人有什么好吵的？”
你已經陷入一段糟糕的關系很久了。我看在眼里，卻覺得心里痛！我的心好像一直懸著。我不知道該怎么辦，但是我勸不動。我不斷地責備自己是如此的愚蠢。如果我聰明的話，我可以阻止它...最后變成了父母之間的爭吵...內向抑郁癥和你的關系有必然聯系...每當我看到別的家庭在一起，全家人和諧幸福的笑著，我都不敢看很久，因為我知道我會哭...

【童年上學時光，感謝老師的嚴愛。】

小學的時候，我曾經是個差生。我沒有學分，沒有，沒有...我很淘氣。我喜歡玩電子游戲。我總是坐在最后一排。我上課不聽講，經常被老師處罰。當我沒有做好作業時，我總是呆在家里很晚。我被指控并被掌摑...

但是我很調皮，但是在學校，我聽老師的話，非常尊敬老師。說起來真的很丟人，從小學開始學習成績就特別差。父母很少關心我的學習，但是關心也沒用。那時候我讀書也不知道是怎么回事，感覺讀書就跟完成一個任務一樣。小學的時候，我是班里最后一名！現在想起來，臉還是有點熱。直到有一天，受到刺激，我覺得很不開心。后來我想，我不能讓人看不起我自己。我也想讓她知道，差生也可以成為優秀的學生。從小學四年級開始，我就下定決心要迎頭趕上。每天早起，努力，突飛猛進的學習。小學六年級期末考試，我語文數學總分183。我很高興。可惜沒能考上重點中學……我想讓爸爸去縣城讀書，因為我覺得縣城的教育比農村好。但是我父親不讓我去。一貫的思想是:只要有心學習，再差的學校也能出人才。雖然這是真的，但很明顯他忽略了好學校對學生的重要性...

我在中學讀書的時候，環境腐蝕了我的心靈。】

這樣，我只能選擇一所農村中學。我進了一個沒有門檻的學校，只要出得起三四百塊錢的學費就可以上。中學也有美好的回憶，但是好像不好的回憶更多。我認為對于一個學生來說，選擇一所好學校是非常重要的。我認為對于一個學生來說，遇到一個好校長是非常重要的。我認為對于一個學生來說，遇到一個好老師太重要了，但我就是遇不到他。就我所在的學校而言，我感覺現在的老師為了提高學校的升學率，可以把學生的前途和學業看得很重，讓他們受到不公平的對待。很遺憾，這所學校沒有為學生提供一切。為了所有的學生，為了所有的學生！在一次莫名其妙的分班考試中，我當時對那次考試的結果還算滿意，但是我被分到學校公認的最差的班，而我的一個同學，學習成績比我差，卻被分到一個好班。我很困惑。我本來不同意這個作業，但是沒辦法只好接受了，所以沒辦法只能留在差生班。

班級無組織無紀律，學習差，厭學情緒重，就不用說了。老師對教學不耐煩(教我們的英語老師是食堂老板，經常早退包快餐……)遲到的人多……我要崩潰這種學習氛圍了……剛開始我還有心學習，也知道學習的重要性，但是久而久之，我的學習成績就沒了……可能是我在這個班呆的時間太長了。

【當時我就郁悶了。】

很抱歉在這個錯誤的學校遇到了錯誤的人。中學的宿舍長是個惡霸，總是欺負我們。至于怎么欺負我們，我就不說了。我記得被他誹謗過一次。我叫我父親來。我哭著喊:“再給我一個學校。我保證我會好好學習的。”不然就別讓我看了。“我知道我當時有多堅決，我是認真的。但是我的話沒有得到我父親的支持，他不聽我的。當時我的心情非常沉重。我向父親抱怨他不重視我的學習，我失去了學習的動力。從此我叛逆墮落。曾經荒廢學業，無心學習。

【床上意外。毀滅性的打擊。】

有一天，我在上鋪鋪床的時候，宿舍長正和一個室友在玩，在跑。當時我只是站起來疊被子。他們跑過來，應該是不小心從后面把我推倒的。我從兩米高的床上摔了下來，頭先著地。我感到劇痛。聽說當時就暈過去了，后腦勺都腫了，然后就不正常了。一開始嘴巴不由自主地張開，中間手腳抖個不停，不停地抽煙儲物。后來他們發作頻繁，每隔幾分鐘就發作一次。甚至每次坐下來站起來的時候，都有發作。走路很困難，有人幫助他們...

[那一刻。仿佛世界末日就要來臨]

去醫院做腦波檢查，收到報告的時候，檢查結果是“強直，癲癇”。當時雖然不知道癲癇病怎么讀，但是在醫院看到“請樹立患者戰勝疾病的信心，不要放棄自己”這幾個字的時候，我就有一種不祥的預感。說實話，我當時很害怕，感覺自己能死了。當醫生讓我知道什么是癲癇，告訴我怎么治，多久能治好，給我開藥，以后就成了藥罐。當時就像是被晴天霹靂擊中，根本說不出有多難過，有多害怕，有多無助...當我知道那次腦損傷導致的癲癇快把我逼瘋的時候，我恨那個人，我多想沖過去揍他一頓...

【我沒瘋！】

多少次別人的無禮，多少次別人用異樣的眼光看著自己，多少次周圍的人竊笑……那時候我很討厭上體育課。別人成群結隊在一起玩，我卻一個人在校園里閑逛。我默默無聞，沒有人注意到我的存在，我是多余的……我不知道從哪一天開始，我不敢抬頭。一種深深的無助感折磨著我，沒有人知道我面對這一切有多害怕。你能理解一個人跪在地上的絕望，還有學生想幫忙，不肯起來嗎？你能想象一個人天天哭嗎？

內心的痛苦如此強烈，身體的惡性循環，抑郁，家庭糾紛，平時無精打采。我的學習也因為種種原因不盡如人意。當我得知中考失利的時候，我的心情失落到了極點，瘋狂地捶著頭，痛哭流涕。我知道這意味著什么……淚水充滿了我的眼睛，我看到了我疲憊的身心。有那么一刻我想重新開始，但是逝去的是永遠…

【我不想被病魔打敗！】

癲癇病在正常人眼里并不算苦，但是身臨其境的人才知道它有多可怕。如果我能從中走出來，我以后就不想感謝這個苦難了。不管我有多難理解這種生活的曲折，我寧愿一天不癲癇也不理解。

【第一次工作經歷，千言萬語說不完】

2010年5月10日…我踏進一家工廠，開始了我的第一次工作旅程，發生了不少事… [1]我的伙伴們都進了另一個車間，我被叫了出來，因為我右手不靈活…只有我一個人，感覺大家都用異樣的眼光看著自己。有一段時間我總是在哭，我覺得很壓抑，很自卑。然后有一天，一個人厲聲對我說:不要拿右手當借口。右手不靈活就打，或者組長看到你慢慢罵你，雖然嘴里可能說不出來，腦子里也會背出來……聽了他的話，想了很多。回想起來，他曾經叫人對自己說:“你是最慢的。”我在心里對自己說:“我不會給別人說我自己的機會。”后來，我終于證明了，我不是不如別人，而是最好的，我能做比別人多一倍的事。我也被戴上了全廠第一頂帽子。我有多高興，我對自己負責……我來這里是為了付出我的勞動、汗水和回報。

【至于以后怎么辦，其實我也是無所適從。】

在家待了一年半，無所事事，整天被關在自己的小房間里。這段時間，我的內心一直在掙扎。過去，我總是抱怨工作時間太長，希望早點下班...今天失業了，一個人在家，在家里虛度光陰，日復一日，在別人眼里，過著無憂無慮的生活。有什么樣的無形壓力伴隨著我？我不是一個有進取心的人！很多話不知道怎么說，和誰說我的想法，一種沒有人支持也沒有人理解的悲傷，只有堅強！一路走來，經歷了風風雨雨，悲歡離合，經歷了世間無盡的滋味，遭遇了接連不斷的打擊，又是什么命運把我毀了。我知道我不是一個能擁有幸福的孩子，但我還是會抱怨上帝的不公。為什么我不能像其他孩子一樣無憂無慮的生活，享受簡單的快樂？體驗他們從未經歷過的掙扎和無助...

因為痛苦，我盡力尋找解脫。因為絕望，我肆無忌憚地墮落，

從溫順到叛逆，從憤怒到墮落。這么多年只有我一個人知道內心的創傷！

工作線

——林金義

離開我的家鄉，爸爸媽媽

拿起行李，走得遠遠的。

在炎熱的夏天和冬天照顧好自己。

上班路上，自己闖進去。

誰叫我們是男人呢？

要不屈不撓，要堅強。

不照顧父母。

想做就要做。

汗水比淚水多。

遇到困難不要難過。

莫言在風雨中苦

再苦再累都可以自己扛。

啊...你必須胸懷大志。

牢記艱苦的工作

等到我們創業成功。

再回家。

爸爸媽媽，我不會為難你們的。

【我也是男的。我有自尊。但是如果我不能學會忍耐。我不能成長。我不能成長。我怎樣才能成功？]

2012年6月28日，我們組長給了我們一個任務，我怕自己完成不了，就選擇了輪崗。車間里的人都走了，只剩下我和組經理坐在辦公桌前。

群:錦衣，下班，去吃飯。

我:謝謝關心！我不餓，我餓了，我吃！我們去吃飯吧！

組:人是鐵，飯是鋼。如果你不吃東西，你會餓的。不能吃！如果我餓了，雖然我不用承擔責任，但是公司有，我也要為公司著想！

我:我真的不餓。我餓了就吃。我會照顧好自己的健康！讓我在這里工作！(我覺得我沒說錯什么，但是群主生氣了。他走到后面，關了我的工作燈。)

小組:你生病了嗎？叫你吃，你就不吃。別逼我動手。(一臉憤怒握緊拳頭)

我:大家商量一下，真的讓我在這里工作。

群:去你媽的，你去不去！我不管你做事情快不快！如果你不聽我的，你為什么在我的車間里做！我:心理想法(聽到這些話的時候，心里覺得很委屈，感覺很悲哀，很可笑！我很努力，即使你不表揚我。如果你還這么說，你罵我沒關系，但是你罵我媽就煩了。還被趕走！你生氣了嗎？氣體！而且我在那里工作的人和我一樣多，每小時利潤能達到近20元，我拿7元。我抱怨過嗎？我今天被這樣對待了！他口口聲聲說是為公司著想，但言行不一！以為作坊是自己的？我:我尊重你，所以不跟你爭，但是請你尊重我好嗎？

小組:如果你和我爭論，那就停止工作，你為什么在我的車間！不要對我說教，不要咬文嚼字！社會就是這樣。我:我要你收回那句“去你的”，跟我說對不起！

組；什么，你能把我怎么樣？你能把我怎么樣？我:我沒做錯什么。你罵我，還是我媽。你的理由是什么！

群:多說兩句，看我打不打你(并憤怒地握緊拳頭)。

我:(我沒再多說，我忍了！我想到了后果！我想起了姐姐哥哥曾經對我說的一句話:“別人在外面說你不是人，你要忍！忍受的過程是痛苦的，但收獲是甜蜜的！父親說“吃虧是福”，爺爺說“管事是好事”，我都沒當回事，反而覺得反感，覺得難受。我當時年輕氣盛，也會生氣！我無法坦然面對。

孤獨，寂寞，無助。！但我的心仍在獨自徘徊。累了，痛了，但還得繼續堅持，想放棄，想遠離！為什么不是一陣風？吹一下就好:怎么不是陣雨，然后就是晴天？為什么不是空氣，至少會被需要？為什么只是一個不知名的人？一個在復雜社會里自力更生的人……現實真的太現實了。現實不能期待什么！如果你摔倒了怎么辦？起來繼續走。受傷了又怎么樣？忍受痛苦或者微笑面對痛苦。累了又怎樣？買不起怎么辦？沒有人和自己分享！不要說我像玻璃瓶一樣脆弱，不要小看我，沒經歷過的人不會懂的！你在的時候未必比我強。再堅強的人，也會有情緒爆發的一天，會因為堅強太久而哭泣！我敢在公共場合哭和笑。我太自然了！堅強的背后，誰能懂？當我只想靜靜的達到極致的時候，我真的很想放棄，放棄自己，放棄這個世界，化作一陣風，一滴水。可是我沒有勇氣放棄一切，太多的不舍，太多的不舍……生活還在繼續，生活還在繼續，未來還在招手，日子還得過下去！現在過著平靜的生活，兩點生活，朝九晚五工作。雖然收入一般，雖然還沒找到方向，但是真的很想在更廣闊的天空飛翔，活出真實的自己！

每次受傷后，家人的愛都讓我堅強！】

每個人的一生中，都有兩個人離我們最近，最愛我們。從小到大，他們一直在呵護，在成長。即使我們不理解他們，他們也無怨無悔地把愛給了你。命運待我很好。對于我這樣的父母，我能做的就是好好孝敬他們。其實在我心里，我總覺得欠他們太多。整天沉浸在自己的世界里，感覺很難過。總覺得自己很不幸，沒有抽出時間去關心家人，但是我不想念你！現在我還有這個病，傻傻的我。這些年你背負了太多，我也覺得對不起。我還記得有一次，我覺得生活很無聊，我想到了結束。我覺得這個世界上沒有人想我，沒有人愛我。我做的第一件事是和父親告別。那天我給爸爸發了一條短信。我清楚地記得，父親聽到這話，來到我身邊，開導我，安慰我！爸爸說“如果有一天我失去勞動能力”“我不能養活自己”，他會養我一輩子。聽到這句話，我感動得說不出話來。它感動了我的一生。"大顆大顆的淚珠從我的眼角滾落下來."我真正理解了“父親”這個詞的含義。我跪在地上，放聲大哭。第一次覺得這個世界上還有人在留戀我。是家人的愛陪伴我度過了每一個失落的時刻。謝謝你為我做的一切。我會努力，我知道我的人生會有多坎坷，即使在這個過程中遇到很多艱辛和挫折，我也不會害怕，因為你給了我生命，我永遠不會忘記你養育我的恩情！我告訴自己，“不管將來會發生什么。不管將來有沒有成功，都不能讓家人擔心！如果有一天我不能工作了，我不能再讓他們為我付出了，因為我這輩子欠你太多了！

[我希望未來的自己]

明智！自信！堅強點！成熟！那么最好是有一定的財富基礎。因為孝順也是建立在財富之上的。以及家人需要什么。不管怎樣。盡可能多給！忘記該忘記的，記住該記住的，改變能改變的，接受不能改變的，活出全新的自己，坦然面對生活中的一切，追求生活本該有的精彩！十年后，我希望我能抓住我想要的。每一天，我都會堅持努力追求。

我要我的人生怒放！

我是林金義！我的明天會更好！

感謝您的閱讀。祝你生活幸福。快樂永遠伴隨著你的朋友，留下你的話語！

朋友的話會開導我∞，

朋友的話就像蠟燭，照亮了我的人生。

朋友們，留下你們的名字吧！

就這樣，幾年甚至幾十年后，當我打開這本日記時，

我會記得，那些年有這么一群人關心我，愛我，愛朋友，還留下了你的名字！