你是否羨慕過一對對在雨中纏纏綿綿漫步的情侶？你是否喜歡過窗外滴答滴答敲進你心房的雨聲？你是否珍惜過雨淚交融的那一剎那的頓悟？

從小沒有爸媽管的孩子叫什么？叫留守兒童。從小被爺爺奶奶帶大的孩子叫什么？叫留守兒童。從小調皮任性，缺少關愛的的孩子叫什么？也叫留守兒童。對，你猜對了，我從小就是個名副其實的留守兒童。由于爺爺去世的早，奶奶含辛茹苦的一手把我拉扯大，管吃管喝，管打管罵，管教管育，我的生活就這樣靠奶奶全理過來了。自然而然，我奶奶從小就是我最親最近的人。不敢茍同，我的爸爸媽媽也沒有她老人家那么親切。不管現在我在哪個家，奶奶陪伴我的童年記憶無法磨滅，無論苦與樂都烙印在我的深深的腦海里，并給予我的童年豐厚存檔。不管現在我人在哪里，奶奶在我叛逆的青春期給我教誨與領悟我還記憶猶新，在我叛逆的時候給了我鮮花而不是巴掌，讓我成了別人家孩子的榜樣。

就如微博里的一句話所言：“我們最大的錯誤就是把最壞的脾氣和最糟糕的一面，都給了我們最親最愛的人，卻把耐心和寬容都給了陌生人。”是的，你又猜對了，我傷害了她老人家，那種傷在我心里就是一個無形的痛點，只要一想起來了心頭就有莫名的酸楚。此時坐在電腦屏幕前的我也無法控制我那蔓延滋長的愧疚感。毋庸置疑，我敢承認這是我生命里做過最愚蠢的事，也是在我未來三分之二的生命中無法釋懷的一種罪惡感。

2016年的寒假，在家里人沒有同意的情況下，我果斷從學校里買了一張八個小時的站票回老家陪奶奶過年。奶奶在電話里頭啊啊哈哈，人老了，耳朵其實也不怎么靈敏了，或許就只聽到我去她那里過年呢，奶奶卻在電話那邊開心的像孩子一樣。頓時歸心似箭的我也巴不得現在就扎進奶奶暖暖的懷抱，像小時候一樣偎依著奶奶并甜甜的叫上一聲親愛的奶奶。

可是事與愿違，我并沒有做好對她老人家應有的照顧與體貼。只是因為一條圍巾，對，僅僅是因為一條圍巾的事，我卻讓這件事變成了奶奶本可以沒有的災難，也變成了我不可封印的悔恨。

我回來的第一天奶奶興高采烈地答應為我織一條圍巾，她老人家也聽說2016年的冬天會特別冷，圍巾可以讓她的小心肝孫女在老家的冬天里沒那么寒冷。可是老家交通閉塞，買圍巾的毛線并不容易，我自告奮勇要替奶奶去買毛線。我一大早就在寒冷的小山村里跑了40分鐘的泥路趕到了熱鬧的集上，看著鄉里人一張張質樸純真的笑臉，有種熟悉的昔日味道，心里莫名其妙的有了股暖流緩緩流入。我一邊愜意的哈著冷氣一邊用通紅通紅的手在顫抖中挑選著毛線。我挑到了我最喜歡的毛線，我在想象著不知疲倦的奶奶為我織好圍巾麻利的幫我披上圍巾的畫面，心里還美滋滋的。

在奶奶織圍巾的日子里，寒冷的空氣里下著煩人的雨，老天爺的臉色也總是陰沉沉的，這種天氣確實讓人聒噪。

最后圍巾很快就順利織好了，可是披上去的人卻不是我。她老爸是部隊長官的表妹回來了，我表妹對奶奶手里的圍巾一見鐘情，奶奶便沒有經過我的同意，順理成章的被表妹拿走了。我知道這件事后，惱羞成怒的我感覺自尊受到了踐踏，氣急敗壞的對奶奶嚷道：“你不就是覺得我叔是部隊的大人嗎？你不就是想討好他們家嗎？你不就是嫌棄我家沒有錢嗎……？”奶奶嘴角抽動著，捂著臉挪著步子過來安慰我，滿臉淚水的我奪門而出，忘記了外面的雨還下著，沖進雨簾的我只想躲到一個安安靜靜的世界里。我在冷雨中奔跑著，我想沖刷我的淚水，我想沖刷我的自尊心，失去理智的我全然不顧后面會發生什么。我只知道當時的自己是多么委屈，我多么需要理解。感覺全世界都在欺騙我，連我最親最近的人都可以為了自私而舍棄我的東西。

冬雨一直下著，又冷又濕的我躲在了一棵大樹下，凍的瑟瑟發抖，淚水還在滾燙滾燙的澆灌著我蠻橫無知的心。雨簾中我聽到奶奶的呼喊聲，她原來追著我跑。我覺得這一切都是奶奶造成的，這一切都是理所當然的。就在我滿腹怨恨中突然沒了奶奶的聲音，我在樹下蜷縮了好久，我在仇恨的想著有本事就繼續追啊，突然沒了呼叫我名字的聲音，頓時我的心涼到了極點。雨繼續下著，我冷到不行了，決定離開那樹的時候，我發現泥路上躺著一把傘，雨傘在任憑雨水敲擊著。我的心猛然一撞，該不會是……我發現了在泥水里渾身濕漉漉的昏迷的奶奶。我當時瘋了一樣哭喊著街坊鄰居。我的世界頓時陷入了恐慌之中。

奶奶被及時送到了醫院，醫生說奶奶高血壓導致腦血管破裂出血，血液已經溢入腦組織，再遲一點來可能就沒希望了。

看著醫院里急救的奶奶，我無法想象別人看我的眼光，我不敢猜測家里人的反應，我也不敢面對在急救室里的奶奶。我在雨中跪著仰天咆哮著，我在雨中捂著心瘋狂的奔跑著，我在悔恨著自己愚蠢的所作所為，我在嘲笑著自己所謂的一毛不值的自尊心。

那時，一個人的雨天，兩個人的淚水。以后，我控制不了四季雨水，我可以控制余生之年奶奶的淚水。