大二，又一個學期過去了。我們總結(jié)一下。 

作為大一新生，我只知道玩才是最重要的。不參加任何學校活動，出去到處玩，周末到處跑。總之，我不會留在學校。那時候，我可以笑而不思考，笑而不擔憂。只要大事流淚，事后就陽光燦爛，那時的純真再也回不去了。 

說大學不注重成績都是假的。當然我也知道這一點，所以我從大一開始就在學習上很努力。 不敢夸自己控制欲強，但是能正確的玩和學習。 很多同學看到考試成績后只是謙虛地笑笑，說我成績不理想，卻看不到我早起回圖書館復習的那段時間是怎么堅持下來的。 說實話，我的微笑真的是在告訴你，其實我的收獲都是自己的努力，所以沒必要讓大家羨慕，因為如果你和我一樣努力，你會得到很好的結(jié)果，甚至可能比我更好。 我從來不覺得自己是個聰明人，我只是努力而已。 

那時候大一，不能說是混日子。至少我為了成績很努力。也許這是唯一能讓我不覺得自己浪費了學費和大學時光的借口。 我從來不想當學生干部，也不想和老師套近乎，更不會恭維討好別人。我只是覺得我夠普通夠單純。我有很多好朋友，家人也很愛我，我也會為自己努力，所以不需要為了什么去討好別人。 

也許正因為如此，有時候我的態(tài)度可能會讓很多同學不高興或者不喜歡。的確，我知道自己有錯，說話直接，行為沖動，忘了考慮別人的感受。 其實我心里也很痛苦。很多時候，我說了一句話之后，馬上就后悔了，心里也很難過。 我下定決心要改變，但那時候的我，大概是不成熟，幼稚，所以改變不了。 但是，我還是很感謝大學里認識的一幫好朋友。 不知道別人羨慕不羨慕。反正我很羨慕自己。我有一大群可以包容我，關(guān)心我，陪我瘋狂玩耍的好朋友。 

大一快結(jié)束的時候，我發(fā)現(xiàn)，單純普通的人，以后真的很難在這片廣袤無助的土地上立足。 所以，我覺得我需要成長，需要為自己負責，需要鍛煉，需要塑造一個優(yōu)秀的自己。 

所以，多參加一些有意義的活動，做一些自己從來不敢做的事情，努力提升自己的專業(yè)水平。 我一直不敢上兩盤，就對自己狠了點，逼著自己上了領(lǐng)獎臺。 當我面對滿教室的人時，我有點緊張，但我覺得我成功了，至少我邁出了第一步。 

大一到大二的過渡期，發(fā)生了這么多事情，我不得不說，其實我真的很堅強。 我甚至不知道我是怎么熬過這些難熬的日子的，又是怎么度過一個又一個漫長而令人窒息的夜晚的。 孤獨、無助，充斥了整個漆黑的夜晚。 那時候連我的整個血液都是黑色的。 以淚洗面的日子持續(xù)了一個多月，早就過去了，但我忘了怎么笑，怎么和別人交流。我斷絕了一切隱現(xiàn)的所謂朋友，拒絕了一切電話，不喜歡和別人打架，甚至覺得自己沒有任何和別人說話的沖動和想法。 讓自己忙到每天廢寢忘食。 我逼自己忙是因為不想說話，我逼自己忙是因為不想胡思亂想。 空虛，是的，因為大腦是空虛的，所以才會胡思亂想。 那時候我經(jīng)常肚子疼，即使眼淚打濕了枕頭，我也很固執(zhí)，不愿意吃藥，因為我覺得如果我去買藥，我就要面對陌生人，走進人群，面對人類，所以，好吧，我就當忍者。 最終，我還是沒能向痛苦屈服。我只是有一個朋友可以面對我，給我送藥。 不是不懂得照顧自己，也不是矯情幼稚。我只是碰巧有一顆幻想，天真，執(zhí)著的心。 

經(jīng)過一個月的頹廢，我的成績自然下降了很多。各種不想學，不想上進等等消極思想把我吞噬了，我“乖乖就范”。 好吧，我承認我真的很失敗，但是我不是很堅強。 到今天，將近五個月了，我一個人度過了一個又一個悲傷的夜晚。 每次想起來總會哭，會難過，會對瘋狂無可奈何，但是我挺過來了，不是嗎？朋友們說我太幼稚，沒錯，但我準備委婉一點，時不時的唱贊歌，動不動就拍馬屁討好。那么，我會被當做“形象”來討論嗎？

反正雖然每天晚上還是控制不住的難過，時不時的情緒化。 但是，我的目標永遠不會變——考研！我相信只要我努力，我想要的一切都會實現(xiàn)。 并且，總有一天，我會驕傲的站在那些鄙視我，放棄我的人面前。