借用劉同的一句話，我希望在我麻木之前，我還能盡力用文字記住過去在自己身上留下印記的每一個人，每一個感動我的溫度，每一件成就今天的我的事。這些結合起來就是一個人的青春。即使你不能保持年輕。
大一的時候，我很迷茫。同學給我推薦了劉彤的#誰的青春不迷茫#。在拿到這本書之前，我到處尋找它的相關片段，即使看到這本書的時候覺得有點失望(現在感覺還不錯)。
上學期在微博看到他的新書《你的孤獨是光榮的》時，我就開始刻意尋找關于這本書的相關片段。看了幾段，覺得從來沒有這么渴望過看書，也從來沒有過一本書，讓我有了這樣一種甚至想買的沖動，盡管因為某種原因只買了盜版的。拿到之后我甚至后悔買了盜版的。這兩本書總是那么貼切，迷茫的時候遇到了他的迷茫，孤獨的時候遇到了他的孤獨。
以及在求職面試過程中，雖然我也想了解一些面試知識，但我會刻意尋找他的背影，聽他對別人的犀利點評。
就像他說的，我只是想記住我經歷了什么事情的感受，所以我總是頻繁的發布消息，也可能是其他什么原因，我不想自己一個人走的時候只剩下一個記憶，這樣至少還有文字可以懷念(甚至有時候過于頻繁被拒絕)。
隨著時間的推移，隨著自己的成長，漸漸覺得自己沒有那種沖動了。也許我長大了。以前的自己，甚至因為一件很小的事情，就想動動嘴皮子。曾經覺得傷透了腦筋或者讓自己無比難過的事情，現在看來都不值一提。你以為我那時候那么幼稚嗎？但那只是記錄我一路走來的感受。
漸漸的，我學會了看不起一些東西。我覺得那些能引起悲傷的場景并沒有那么敏感。有些人，有些事和感情變得不那么重要了。甚至當我說了那些話，做了那些事的時候，還是很痛苦，因為我沒有想到我會變得那么釋然，想一想如何面對未來，回想起來會是什么感覺，會不會后悔...現在看來，這些擔心似乎都沒有了，也許是因為大家。
兩年，或長或短。我一直覺得自己上了大學一點都沒變。現在突然覺得自己變了。我也說不清到底哪里變了。至少我的想法變了。可能我沒有那么多情緒。可能沒有那么多能引起悲傷的事情吧。
也許是因為我經歷了一些事情，懂得了一些道理，也許我變得有點現實，不現實，但是我學會了面對現實，學會了放下現實，覺得現實就是遇到一些事情的樣子。單單悲傷和懷舊能帶來什么？曾經看到一句話，成熟不是我們變成現實，而是我們學會如何面對現實。
總覺得自己長不大。現在想想，我是不是長大了一點？這種感覺有多奇怪？我還是更喜歡悲傷的自己。現實真的讓人很無奈。我拼命的想改變，努力的去把握自己想要的，卻又無能為力。
我希望我仍然能盡力在我感到麻木之前寫下我的話...我突然發現我真的會變得麻木，不是人變得麻木，而是現實讓人麻木。面對現實中無法改變的事情，一開始會憤世嫉俗，會嫉妒，心里會有一點點漣漪。但是時間久了，我會變得麻木，不會因為改變不了這一切而產生各種感覺。突然覺得現實很可怕。
有一種孤獨。我想得到安慰和包扎。在等待的過程中，傷口自愈。你甚至不知道你是希望傷口不再疼，還是希望有人給你溫暖。可能是想刷刷存在感，得到大家的安慰，或者是覺得一個人不如快樂。當你回頭看的時候，你有沒有發現自己過去發表的東西，現在的自己，是不是覺得自己太幼稚了，還是現在真的變得成熟了？也許我應該想，我在乎的只是我曾經擁有的。無論結局如何，經歷過就不會后悔。
轉眼間，我大三了。看著身邊的同學，感覺岔路口真的來了。每個人都有自己的奮斗方向，都在朝著自己的目標努力。你還記得你想做什么，想去哪里嗎？如果你記住了這些，你心里就會有一定的打算，激勵自己前進。
有些道理需要我們去體驗生活，一步一步跌跌撞撞的走出來，才能體會到。只要在路上，就不怕學得太晚。總覺得自己反應太慢，卻總是比別人已經經歷過的慢一拍兩拍甚至更多。幸運的是，我還有機會去開拓，去體驗我想體驗的東西。
我曾經想過把這些話記錄下來，只是為了記錄我經歷時的感受。當我回頭看的時候，腦海里除了一個空空的記憶，什么都沒有。現在看來，空間真的見證了我的成長，雖然只有短短的兩年。
高中的時候我以為自己長大了，唱著不想長大。上了大學，我發現我并沒有真正的長大，因為我什么都不懂，什么都不能自己做主，嚴重的沒有自己的主見。我還是想快點長大。現在回想起來，我覺得自己好像長大了，也許只是一點點。
有些故事，我們只想到開頭，卻不預測結局。剛打開的時候好像沒有那么多悲傷，寫的時候也受不了。
我感覺自己離麻木已經不遠了，所以我要珍惜現在還能把自己的感受用文字記錄下來的時光，盡量充分利用。
或許，結合這些點點滴滴，就是我的青春。
即使你不能保持年輕。
