我是一個信息更新不及時的人，對身邊發生的事情，特別是關于愛情的事情，自然是平淡的。 當我以為我們可以成為你和我的時候，我們已經是那個人了。 愛情是一件美好的事情。沒有了親情這樣的血緣紐帶，依然可以讓天各一方的人彼此靠近，彼此糾纏。 因為此時或彼時的這種情感，異性或同性的男女多了一層關系。
前段時間《后來的我們》幾乎占據了朋友圈，所以我知道會唱歌的劉若英成了新導演。 雖然我對她的《后來》爛熟于心，卻不知道溫柔內向的奶茶居然引出了電影。當然，除了故事本身，僅此一點就非常值得關注。 我說我對身邊的信息莫名其妙的遲鈍，所以到現在都沒看過《后來的我們》這部電影。不是不喜歡看電影，而是習慣了在家看。也許是因為一個人，讓我無緣無故忽略了電影院。另外，我一起忽略了新電影信息。
信息時代有這樣的優勢。雖然你沒有親自看過，但是在朋友圈里你一言我一語，以及沉浸在故事中的人或多或少的證詞，你幾乎可以大致了解影片的內容。 當我們年輕時，我們有愛但沒有面包，但當我們有面包時，我們失去了愛。 借用倉央嘉措“世間無雙法，不可辜負如來之諾”的無奈之感，似乎不太合適，暫且用之。 某種程度上說，畢竟很難兩全其美。
世界上的愛情有很多種，比如梁思成理智的愛林，徐志摩熱烈的愛陸小曼，錢鐘書一生的愛...世界上愛情的結局也有很多種，有執著，有相愛卻不能相守的無奈，有最后的相互怨恨和無知。 愛情的結局能伴隨終生的完美，是最好的；如果不能，就算分開了，知道彼此相愛，也一定是另一種完美；或者兩個人有的是愛而不愛然后分開的自然平和，或者是一種收獲；但我怕分手后，兩人互相怨恨，成為人生的一道傷疤。這樣的愛情似乎更殘酷。
我和他之間的愛情不是理性的，也不是激情的?？赡苁琴N近生活，偶爾有一點驚喜。 我們的結局，我覺得是最后一個了，至少在我知道他對這段感情的看法之前。
我們的愛情應該是令人羨慕的，但我們的分離也是荒謬的。
是的，沒有任何理由，沒有任何警告，我就單方面和他分手了。僅僅一個電話，幾句話就結束了我們的關系，沒有任何猶豫，甚至沒有聽他說什么。 說實話，其實我還是沒想清楚為什么要分手。 啊，人總是難以理解，還是女人總是擅長。也許我不應該把我的個人行為歸結于所有女性，但顯然，我應該是一個好人。 可惜，我還是無法理解自己。
如果我沒有從別人那里聽到他的消息，我想我還是覺得我和他屬于那種在江湖上被我們遺忘的愛情結局。也許有一天，當我們提起他的時候，我們的嘴角可能會有一絲淡淡的微笑，然后我們可以說，他，我當初愛過他。 但我從來沒有想過，我只是他口中的那個人，連她都配不上這個詞。
“姐姐，你是怎么傷害蕭聲的？現在你被那個人叫了。”妹子，高亢的聲音響徹整個自習室。所有人的目光都齊刷刷地看著我，不管是師兄還是師弟、師姐還是其他姐妹。 臉一下子紅到耳根，我是個臉皮厚的人。
原來，那天姐姐和哥哥在外面遇到了蕭聲，蕭聲用“你們是那個人的哥哥姐姐”這幾個字和我哥哥姐姐打招呼 也許從他的角度來說，他只是想擺脫和我的關系，看起來平淡無奇。 但是在聽者的眼里，這個人有多委屈？比如我的兄弟姐妹是這么想的，或者他也是這么想的。
那時候我們分手三個月。
如果不是這次兄弟姐妹的冒險，我不會知道蕭聲對我們的分手有這種感覺，我或多或少有些怨恨。
我覺得我真的傷害了他，哪怕只是我一廂情愿。
我們之間的愛情不是標新立異，終究不是一場冒險。 一個朋友接上了線，我們開始在網上聊天。那個時候，網戀并不稀奇。 聊了幾天，我說不出這個男生一開始給我的感覺，只是想見面。 沒過多久他就約我見面了。為了勇氣，我們第一次互相叫了幾個朋友。 一眼，這個高大健壯的男生走進了我的心里。我不知道我是否也走進了他的心里。 只是第二天，我們單獨出門，那天晚上，他牽著我的手，在那條見證了多少人第一次牽手的小徑上。 從此，我們的愛情正式開始。
也許你沒有太多的戀愛經驗，也可能你對愛情反應遲鈍，所以你不知道如何在愛情中表現。 可能骨子里有自卑，在這么好的人面前不知道該怎么表現。 可能本來就是對異性的一種天然的抗拒吧。越靠近越不知所措。 我是一個緩慢的愛情失敗者。
我和蕭聲的愛情應該是愛情。很尷尬，但也不乏甜蜜。我真的好像是他的公主，我好像有一種被呵護的溫暖感。 我接受了，但我對如何回應感到矛盾。 我們之間的愛是粗糙的。 二十五歲，卻在他面前像個十六歲的孩子，不知所措。 這應該是一種很好的感覺。 但就是這樣，在感情應該更上一層樓的時候，我卻分手了，沒有任何理由，甚至沒有當面說，一個電話，斷絕了所有的情分。
我想蕭聲當時是無言以對，憤怒至極。 像個孩子一樣，我和他一起玩自釀葡萄酒。天黑了就分手了，白天發生的事我不負責。他一定是這么想的。 但這真的是我深思熟慮后認為我做過的最好的結果了。 那段時間，我莫名其妙的害怕，但我不知道我在害怕什么，或者是害怕感情越走越近，或者是害怕自己陷得太深。 要比我優秀，絕不允許自己如此不安。 于是，那天我毫無征兆的生病了，好像要把過去二十年的剩菜都吐出來了。 然而，大腦變得異常清醒。要分手，必須馬上分。 放下電話后，我睡著了。 醒來后不知道是后悔還是什么原因。我恬不知恥地想了N個他為什么那么壞的理由，試圖從心底說服自己。 從那以后，我們再也沒有見過面。
后來，一個人，曾經停留在一個充滿兩個人回憶的地方，錯過了第一次牽手，第一次親吻，第一次擁抱。當時他真想立刻跑到他身邊，然后用力抱住他。 但最后，我只是擦了擦眼角的淚水，笑了笑。
如果沒有那一次學長學姐學弟的相遇，我現在還不知道自己是誰。原來他這么在乎，至少我是這么認為的。 我想，對于我當初的不負責任，也許我應該說聲對不起。
多年以后，愛情已經不存在了，但總會在心里的某個地方依稀記得。 也許他結婚了，有情人了。 也許他早已忘記了那一次的荒唐，不記得那天脫口而出的那個人。 也許他還是單身，對愛情另有憧憬。 反正一開始也無所謂。
只是我想說對不起，對我們，對蕭聲，對曾經短暫的愛情。
希望我們不只是那個人。
