《人際舒適心理學：如何擺脫人際交往中的受傷感》是一本由加藤諦三著作，廣西科學技術出版社出版的平裝圖書，本書定價：48，頁數：240，特精心從網絡上整理的一些讀者的讀后感，希望對大家能有幫助。
《人際舒適心理學：如何擺脫人際交往中的受傷感》讀后感(一)：婚姻生活中，女人付出那么多，為什么還會受傷？
誰都希望擁有高質量的婚姻，可往往婚姻生活中，我們那么努力，付出良多，卻不被對方了解，結果卻大打折扣，不禁感嘆：家里有一個豬隊友，根本不理解我。
為什么受傷的總是我？親密關系中，為什么得不到伴侶的理解？
我們常常會因此感到痛苦。
張德芬女士在《遇見未知的知己》一書中告訴我們：親愛的，外面沒有人，只有你自己。
而日本心理學家、早稻田大學教授更是爭對如何擺脫人際交往中的受傷感，出了本《人際舒適心理學》的書。
這本書專門教會我們如何擺脫人際關系煩惱，如何在親密關系中獲得幸福。
01對伴侶的不滿，也是對當下狀態的不滿
對伴侶或周圍人的不滿，甚至討厭伴侶，是自身欲求沒有得到滿足的表現。
我們總覺得這件事情應該是這樣，必須是那樣，作者認為被“應該”支配的人，是喪失了生活的能量、被心靈奴役的人。
要想從根本上解決這個問題，首先要自己喜歡上自己，了解自己，知道自己需要什么。
也就是說，只有我們學會愛自己的時候，才會更好的愛人。
只有知道自己需要什么，并實現了或滿足了自我，人際關系的不滿也會消失。
接受自己的人生，對自己的人生負責，我們才會看見周圍人對自己的付出、幫助。
02眼中只有自己
當親密關系產生矛盾時，如果雙方總認為：我沒錯、我是受傷害的一方。
那么親密關系就不可能和諧，堅持沒錯的一方，是看不到對方的痛苦、煩惱，看不到伴侶的煩惱。
這是因為在狹隘的視角中，只看見自己，而沒有站在對方的角度思考問題。
或者說，這時候在我們眼中看到的只是自己的付出。
比如文中妻子希望丈夫多陪自己逛街購物，而丈夫正被公司通知即將在公司的會議室做報告。
丈夫認為這個時候妻子還要他陪著逛街，是不重視自己，一點也不理解他， 一句：“辛苦了，好難吧”都沒有，心里很是生氣。
妻子這一方并不理解丈夫的恐懼，一直以來，我把丈夫放在第一位，而他連周末逛街也不陪我，可是她從來沒有感受到丈夫真正需要的是什么？
可見影響人心情的并不是事情本身，而是人們看待事物的態度。
或者說這件事對我來說很恐懼，很重要，對別人卻未必能夠體會到。
03受傷害者心態
親密關系出現問題時，總覺得伴侶沒有考慮到自己，而感到憤怒，憤怒的背后其實是悲傷。
“我沒錯，都是你的責任”，這大概是夫妻或情侶們經常說的話了。
“這個人真的無法原諒，以后和這個人也不會合得來”。不管是離婚還是失戀，從來不是一個人的事，而我們總是容易單方面指責對方，或傷心，或咬牙切齒的恨著對方。
其實這就是受傷害的心態，把所有的責任推到了對方身上，事實上自己也有缺點。
如果不去思考“為什么會失戀或結束婚姻”，下次的感情大概率也會失敗。
只有面對現實，執著于我沒錯，受傷的總是我這種被害意識的話，一輩子也不會收獲幸福。
事實上，受傷的總是我這種心態的人，往往現實生活中，都有很多訴求，對周圍人要求很多。
而人生得自己個成全自己，好好愛自己，強大自己，多去了解自己的欲求，盡可能去滿足它，只有做到自我實現時，這才是親密關系的良藥。
總是懷有受傷者意識的人，無論到什么時候都沒辦法感受到自己內心的強大，也永遠不能消除自己內心的恐懼感，因為眼中只有自己更別提去關心伴侶，共情伴侶。
《人際舒適心理學：如何擺脫人際交往中的受傷感》讀后感(二)：心理學：為何女人越是對一個男人好，越是不容易被愛？
女人通常在深夜里悲嘆：沒有人理解我。明明自己對家庭，對男人付出了所有，但卻得不到相應的回報。
但女人的這種悲嘆雖然很令人同情，但卻是情商最低的一句話，對于女人來說指望別人來理解，是最愚蠢的想法。
心理學上認為：一個人只有先了解自己，才能了解對方。具體來說就是如果女人僅僅只是責怪別人不理解自己，而意識不到自身的問題，那么即便經過多次的溝通，也僅僅只是在惡性循環。
那些總在感慨沒有人理解的人，倒需要多捫心自問：我做到理解別人了嗎？我有沒有足夠的了解自己？
在日本知名心理學家加藤諦三的《人際舒適心理學》中，他提到這樣一個觀點：無法真正接受自己的人，也無法接受他人，無法認可真正自己的人，也不會被別人認可。
也就是說，有自卑之心的女人，通常會通過不斷討好男人，拿對男人的好來獲得被愛，然而扎心的是，當女人付出越多的愛時，男人越無視女人的需求，最終無法擁有和諧的親密關系。
很多女人都會有一種感覺，自己辛辛苦苦起早貪黑地忙碌，卻得不到想要的感恩，反而回饋的是很多的抱怨，就像小玉一樣。
小玉是個職場媽媽，還要在下班后帶著兩個孩子，所以經常忙到飛起。忙碌也讓小玉很煩躁，尤其是看到丈夫一天到晚不回家，即便是回家也是翹著二郎腿，要么刷手機，要么在打電話。
這讓小玉十分憤怒，于是對丈夫的甩手掌柜行為特別不滿，但丈夫被嘮叨急了，也會反駁她：你忙我也忙啊，再說孩子這么大了也不用你管，你辛苦到哪了？
聽到丈夫說這些話，小玉的情緒瞬間爆發了，難道她辛辛苦苦給孩子做飯，輔導作業，為孩子操碎了心，丈夫眼睛都瞎了嗎？
于是兩人越吵越兇，在小玉看來，她一個人既要工作，還要回家照顧一家人，伺候著丈夫的吃和喝，而他竟然沒有一點關心和體諒，反而覺得她并沒有做什么。
其實這里就存在著小玉的意識盲區。所謂意識盲區是自身的盲區，也就是說，小玉只是陷入了自己的情緒中，而沒有站在丈夫的視角去看待問題。
對于小玉來說，她最應該做的不是生氣和發火，而是自己不要一味對丈夫照顧那么好，才讓丈夫覺得享受妻子所有的好，都是輕而易舉能得到的。
換句話說，女人不要少想沒人理解我，多想一想，我該怎么辦。拿小玉來說，她完全可以把帶孩子，輔導交給丈夫來分擔一部分，而不是自己大包大攬后，委屈到抱怨。
心理學上認為，遇到問題時，一個人無法解決自己煩惱的人，通常看不到別人的辛苦。與其不斷說“為什么沒人理解我”，不如先從學會自我解壓和放松開始。
討好永遠都不是愛，而是失望和失去自己。
就像《被嫌棄的松子的一生》中的松子一樣，為了獲得男人的認可，她不斷做著討好男人的事，為了滿足對方的期待，拼命地想要變成一個不是自己的人。
然而她越對男人好，越用力去愛一個人的時候，反而是那些男人都離開了她，這時女人付出的一切感情，都是無用功，不僅會越來越討厭自己，而且會越來越低自尊，甚至沒辦法再尊重自己。
所以就有了用盡了全身力氣去愛一個男人，最終不被善待的凄涼，只剩下那句“生而為人，我很抱歉”。
其實，該抱歉的不是女人不夠好，而是千萬不要為了得到愛而去討好。就像在《人際關系舒適心理學》中講到的抱怨的實質，其實是因為欲求沒有得到滿足。
很多女人對男人抱怨：我對你足夠好了。可事實上她們自認為的好和男人都是不相干的努力，并沒有站在別人的立場上思考并行動。
比如女人喜歡一個人，不僅僅用自己的方式去對男人好，而且還要多了解對方討厭什么，清楚做什么事對方會不喜歡，這樣的努力才能得到共情。
換句話說，如果女人的好只是自嗨，或者只是討好，不僅會讓對方憎惡，還會產生逃跑的念頭，那么不管女人如何對一個男人好，都無濟于事。
而女人想要得到男人的愛，靠得不是對他好，而是不盲目的好，要投其所好，這才是愛的正確表達方式。
女人想要得到男人的愛，靠的不是對他好，而是不盲目的好，要投其所好，這才是愛的正確表達方式。
對于女人來說，求而不得是最痛苦的，付出了沒有得到回應是最委屈的。
這樣看來，讓女人在感情上覺得痛苦，歸根結底是因為內心有未被滿足的欲求，這時女人為之付出青春和感情的對象，比如男人或者孩子，便成了不滿的對象。
心理學中認為，女人氣憤伴侶無能，就是氣憤自己無能，只不過對方替你受過而已，如果想要解決問題，就要發現自身根本的欲求，然后去滿足它。
馬斯洛說過：出于成長性動機行動的人不會依賴別人，不安引起的敵對意識就會減少。
不依賴別人，意味著獨立和學會自我實現，也可以說一個人擁有成長性動機或匱乏性動機，這時擁有成長性動機的人，看待一件事的會更客觀和樂觀。
而女人固執認為“我沒錯”，都是對方的錯時，其實已經失去了自我，而想要得到愛與舒適，要學會慢慢找到真正的自己，前提是要有認知自己錯誤的意識。
要知道，女人不是不夠好，而是愛的方法錯了，并不是所有的好都可以為自己帶來幸福，所以女人不妨從思維覺醒開始。
不要試圖用對男人好來獲得愛，更不要抱怨“沒人理解我”，女人只需要成為自己，按自己的意愿去做自己，自然能得到愛與幸福，這才是通向幸福的舒適路徑。
《人際舒適心理學：如何擺脫人際交往中的受傷感》讀后感(三)：人際交往中的幾個困擾，你遇到幾個？
身邊經常聽到有人吐槽：
自己是個社恐，害怕社交，人際關系不好，經常因為人際關系的問題感到頭疼緊張。
人際關系中存在的問題無外乎這些：
被人誤解
討好他人
感到憋屈
被損害，被忽視
付出沒有回報
這些問題，你遇到過幾個？哪些問題讓你倍感受傷？
如果你能弄清楚背后的原因，這些困擾就不復存在，你的人際關系也會得到極大的改善。
日本知名心理學家加藤諦三在《人際舒適心理學：如何擺脫人際交往中的受傷感》提出：要解決人際關系中的不滿，就要發現自身根本的欲求。
換句話說，在人際交往中，你要找到自己的需求，你才能滿足這些需求。
先知道自己需要的是什么，再想想對方需要什么，人際交往才能帶來雙向的滿足，人際關系才能舒適。
茫茫人海，我們都渴望遇見知己。
如同廖一梅說得那樣：在我們的一生中,遇到愛,遇到性,都不稀罕,稀罕的是遇到了解。
如果你覺得大家都不了解你，沒有一個可以托付心聲的人，問題出在哪里？
心理學中還真有個“沒有人理解我”的癥候群。
那些感覺無人理解的人，往往訴求很多，比如，他對周圍的朋友要求很多，十分依賴，被動型的愿望也十分強烈。
這樣一來，別人達不到他的預期，他就會抱怨，感到自己不被了解。
其實，指望他人來給自己的需求和期望值買單，本身就是不明智的。
一位丈夫跟妻子時常拌嘴。
妻子沒有及時備好晚餐，沒有幫他熨燙好第二天要穿的襯衣，沒有提醒他帶證件等。
這些都會讓丈夫對妻子不滿，兩人產生爭執。
如果你是這位妻子，你會怎么做？
多數人可能會回答：“我不是你的老媽子，也不是你家里的保姆，這些事我可以為你做，也可以不為你做，你沒有理由為這些事跟我吵架。”
確實如此。
丈夫的要求看似合情，卻不合理。
妻子的角色是相愛一生，共同扶持的伴侶，不是事無巨細的住家保姆。
丈夫要意識到自己的這些訴求，其實是渴望母愛的折射。
但妻子不是自己的母親，她只渴望丈夫的愛，沒有打算對丈夫提供母愛，兩口子尋求的東西不一樣，日子長了，彼此都覺得對方“不懂我”，溝通就會不順暢，吵架就在所難免，夫妻關系自然好不到哪里去。
如果丈夫明白了自己內心真實的渴望，他就不會對著一個陌生人，祈求母親般的愛和照護，他能試著用平等的態度，和妻子經營感情。
相反，如果妻子懂得丈夫的需求，愿意照顧他，兩人也能過得和美。
我曾有一位同事，在所有人面前都是一副沒有主見，一味討好的姿態。
明明她不喜歡一樣東西，但為了迎合領導的喜好，她會硬著頭皮說喜歡。
她不想做一件事，但面對同事的請求，她只有答應去做。
剛要下班，其他部門的同事過來讓她協助查數據，事情并不緊急，第二天做也可以。她想趕緊回家照顧生病的孩子，又不好意思開口，最后硬著頭皮忙了一個多小時。
討好了太多人，結果是什么？
她越來越累，越來越抑郁。
最后，還沒有一個人真心待她，時常被人“卸磨殺驢”背黑鍋。
《人際舒適心理學》中指出：正常人能和身邊70%的人打好交道就夠了。
換句話說，你不必人人都討好，你也無法跟所有人都交好。
為什么呢？
因為能跟所有人都交往好的人，要么隱藏了他的真實需求，要么對方隱藏自己的真實需求。
彼此都在敷衍式，迎合式交往。
時間久了，必然會累，這種人際關系一定會有一個人先放棄。
明白這個道理，我們就能坦然接受，自己不必討所有人喜歡，處理好身邊70%的人際關系就好了。
有種人很奇怪，跟他們打交道要牢記，不要尖銳直接地批評他，如果可以請多贊美他。否則他容易感到受傷和煩躁。
這種人就是自戀型的人。
判斷身邊有沒有這種人的方法很簡單，心理學家認為，就看這個人是否對所有的批評都非常敏感。
加藤諦三還給出了一個畫像：年紀不小總是一臉抑郁的人，多數是自戀的人。
自戀的人希望滿足自我陶醉的需求，他們總覺得自己做了一件了不起的事情，對方要是沒有贊美認可他們，他們會難受。
當他們還沉浸在“我很厲害，值得炫耀”的情緒里，如果我們告訴他們，“你還好，沒有那么厲害”的評價，他們就覺得這是惡意的攻擊。
深入分析，這些人其實就是不自信。
他們需要得到外界的認可和嘉獎，如果你想跟這種人交往，成為他們的朋友，請記得隨時告訴他們：“對，就像你說的那樣”、“你說得沒錯”。
我們每天都在跟別人打交道。
包括父母親人，愛人朋友，同學同事等。
在交往中，我們要么感到快樂滿足，要么感到痛苦難受，甚至還容易收到傷害。
這背后的原因就是因為我們做了一些不適合自己的事情。
要擺脫人際交往中的受傷感，我們就要找到讓自己幸福的活法。
加藤諦三在《人際舒適心理學》中指出：了解自己是與他人交往的先決條件。知道自己的需求是什么，才能知道對方的需求是什么。
通過認識自己，我們重塑關系。
通過關系，我們重新認識自己。
人際關系對每個人而言，是十分重要的。
我們需要改善溝通、看清錯誤的人，釋放自己的壓力，把握人際交往的距離，建立正向的朋友圈，享受好的人際關系帶來的幸福感。
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文/魚白
圖片來源網絡
《人際舒適心理學：如何擺脫人際交往中的受傷感》讀后感(四)：“為何受傷的是我”：日本人生問題咨詢欄目主持人這么理解
在生活中總有這一類人，他們認為自己很努力地對待工作、對待生活、對待別人，但是別人似乎總是不領情，甚至可能還會反過來傷害自己，因此會心生“為何受傷的人總是我”這種心理，進而氣憤不已，甚至郁郁寡歡。
在親密關系中，有不少“怨侶”都會進入到這種狀態中：一方似乎很努力地為對方付出，做了很多事情，但是另一方似乎無動于衷，甚至若即若離，有時候甚至會想逃離，甚至就是用那些比較“出格”的方式決絕地斷絕這段關系，這些人很容易被貼上“渣男”、“渣女”的標簽。
然而，在日本“人生問題咨詢”欄目主持人加藤諦三看來，這種“為何受傷總是我”的心理其實是自我毀滅型人格的體現，需要從自己的角度進行反思。
加藤諦三，對中國讀者來說，可能是一個陌生的名字。他1938年出生于日本東京，畢業于東京大學教養系，是日本知名心理學專家、早稻田大學客座教授、哈佛大學賴肖爾研究所研究員、日本精神衛生學會顧問，他也是一位知名主持人，主持“人生問題咨詢”這個節目。
加藤老師也很善于寫作，他之前在國內出版了《情感暴力》、《不乖》，都是暢銷書，備受讀者喜愛。但是，他之前的作品主要脈絡還是讓人不要那么討好他人，卻很少去揭示為何這些人要討好別人，而這次他的新書《人際舒適心理學：如何擺脫人際交往中的受傷感》則另辟蹊徑，不再從“受害人”視角看問題，而是以更為積極主動的視角，認為“受害人”也是“加害者”。關于“為何受傷的總是我”的問題，加藤老師的解析非常有見地，在此分享給大家：
總有人一直努力卻沒有得到回報，其實是因為他們所有的努力，都忽略了和他人之間的聯系。有些人抱怨“我已經夠努力地了”，可事實上，他們所做出的都是些和別人不相干的努力，并沒有站在別人的立場思考并行動。
如果你做的事情是讓對方很討厭的事，但你還沒有意識到，那么你的所有努力可能都得不到回報。
一個女性把手伸入熱水中，然后說：“你看，我這么愛你。”
雖然這位女性想要表達她的愛，可是她并不懂正確的表達愛的方式。
在加藤老師看來，這其實是一種自戀的表現。
總感覺“我沒錯，但受傷的總是我”的人多數是自戀的人，他們為了保護內心的傷口才這樣說，以為說著“受傷的人總是我”就能保護內心的傷口。
而自戀的人通常會采取這種執著于自我的方式來表達愛。長期這樣下去，有可能會引起抑郁情緒。
人在自我防御時造成自戀型損傷的表現之一，就是堅持自己是受害者。
自戀的人內心中的“最后誰都沒幫我”和“為什么受傷的總是我”是密切相連的。
美國心理學家喬治·溫博格曾說過，世界上最流行的一句話就是“沒有人理解我”，這句話表現了說話的人自戀的心情。
總是有人抱怨“我已經這么努力了”，或者憤怒地說“我已經這么努力了，難道你還看不到嗎”。這種努力都是自戀的人自以為是的努力。
對方的現實和你的現實并不一樣，但你并不知道。
感到憤怒的原因，簡單而言就是眼里不存在對方，說高深一點就是“他者的自我化”，對你來說，別人并不是別人，只是你自己的延伸。這的你與別人的關系可以稱作共生關系，而不是有自控能力的人之間的交往。
你所認為的“我如此努力”，其實對對方來說不過是一些麻煩而已。自戀的人不清楚自身與對方在現實上存在的不同，所以會在人際關系中遇到很多麻煩。
自戀的人有想做的事情，同樣，別人也有想做的事情，必須承認這點。但是，自戀的人不愿意承認。
有一個老師曾經和別人傾訴自己的煩惱，然后他突然大吼：
你難道不值得老師這個職業有多忙？
而被他吼的人會覺得：這樣的話，肯定會和周圍的人產生矛盾。
憤怒地抱怨別人不知道，其實是因為他沒有意識到別人不是萬能的。
從別人的角度來說，這件事可能真的不值得去了解。而自戀的人會認為，他自己知道的事情是值得了解的，而他自己不知道的事情就不值得了解。
如何判斷一個人是不是自戀的人？心理學家埃里希·弗洛姆認為，其中一個標準就是看這個人是否對所有的批評都非常敏感。
因為很敏感，所以情緒總是不安定。上一分鐘看起來心情不錯，可是下一分鐘就會因為一句話而不開心了。他們雖然表現得十分謙遜，但并不接受別人的批評，如果不受到表揚就會感到受傷。
所以，正如埃里希·弗洛姆所說，謙遜的背后隱藏著脆弱的自我贊譽。
也就是從這里，自戀的人的錯覺開始出現。
當自我存在感受到威脅時，自戀的人就會把自己擁有的貴重物品炫耀給周圍的人看。如果自我存在感變得模糊，就算自己擁有很不錯的經歷，他們還是會感到不安，要通過向別人確認這種經歷確實不錯才能令他們安心。
自卑感很強的人，很容易因為別人的一句話而受傷，同時也會因為別人的一句夸獎而欣喜若狂。對于自卑感很強的人與自信的人而言，別人的一句話所帶有的含義完全不同。
理解一個人其實就是理解對方內心的恐懼感，或者相反，理解對方內心的安定感。
在人際關系中，“善良的意圖”是危險的，因為他們多數都是自以為是的產物。你以為你在鼓勵對方，沒想到卻扼殺了對方的想法。
比如，有人喜歡上一個人，同時，還了解對方討厭什么，清楚“做什么事對方會不喜歡”，這樣的人的努力會得到回報。如果你做的事情讓對方憎恨，那么不管你怎么努力也不會得到回報。
精神分析大師卡倫·霍妮認為，有一種人格叫自我毀滅型人格，具體表現如下：
1、通過強行做一些原本沒有被期待的事或過度獻殷勤來避免被苛待。
2、只要沒有獲得內心偷偷期待的報酬，或者沒有回報的話，就會覺得自己沒有得到公平的對待。
3、當理想中的自我形象受到損害時會覺得被苛待。問題是事實上沒有被苛待，只是自我毀滅型人格的人自認為被苛待了而已。
總而言之，自我毀滅型人格為了得到他人的承認和稱贊，會做出堅持不懈且痛苦的努力。勉強自己的努力是一種極度情緒化并且自以為是的努力，自我毀滅型的人既恐懼他人，又害怕被虐待。而這種以恐懼作為動機的努力是為了保護自己，所以不會獲得回報。
因此，請放下固執地認為“我沒錯”，不要再咒罵“為什么受傷的總是我”，
為了讓自己擺脫不安，即便做出了犧牲，也不會獲得幸福。
這個世界上有多少人做出了犧牲之后才感到幸福？
其實不做出犧牲原本是可以變得幸福的。
