只是看了四遍而不是四遍，就再也忍不住了。 親愛的，看我有多愛你。
我寧愿勇往直前，做錯事，也不愿停滯不前，后悔莫及
從某種意義上說，我是一個膽小的人:在上海偷船、跳樓機、大鐘擺之前，我緊張害怕聽到自己的心跳；裸辭在找工作的時候，會害怕找不到工作，會極度苦惱和不開心；男朋友要和朋友同事一起去夜店，會怕他把老婆慣壞了...
在他想放棄，想安定下來，想停下來的同時，又掙扎著安慰自己。他受了千年的苦，腦子好，明白其中的義...最后，我會大方的去前線坐在游戲裝備上，一把鼻涕一把淚的遞上辭呈。沒有棺材，沒有眼淚？不到黃河不死？不撞南墻不回頭？經常，我會發呆。其實我很害怕自己多年來在你面前的固執和堅持。最后發現自己還是個笑話。
很多時候，當我回想起當初做的一些決定時，我總是在想，如果當初沒有做這樣的決定，我現在會怎么過。 諷刺的是，我從來沒有把這些想象中的結局安排好。 總覺得當初沒有和我做同樣決定的人，現在都處于水深火熱之中，所以我會有點慶幸自己的選擇，雖然目前不會很好。
森林里有兩條小路。到了Y口，我總是跟著感覺走，走一條路。 偶爾撞上南墻回頭，發現停在Y口幫忙的人已經找對了方向，或許已經到了終點。 心里會酸酸的，但還是會勉強自己。我看到了另一條路上的風景。至于目的地，只是時間問題。
如果這就是愛，你不能斷我握著它的手
我知道你們都不看好我和他的未來，但不怕你們笑話。很多時候，我自己都不這么認為。 他自私、暴躁、不成熟。 但在我看來，他對我的自私源于他對父母的愧疚。在對父母愧疚的前提下，他還是選擇和我在一起。在不過分的前提下，我原諒他的自私，愿意為他的自私付出代價；他脾氣不好，我覺得是因為他關心我；他不成熟，沒關系，我會和他一起成熟
我知道，你肯定會說我沒救了。 雖然剛開始和他在一起的時候，也許只是一時興起。 但是經過四年的磨煉，我覺得我愛上他了。
如果我的無底洞的包容是我還不懂的愛，那你就斷不了我的手，牽不了他的手。 但如果我是一個母親，我無法溫暖一個男人的心。 那我也不會自取其辱，妥協。
我的內心不是不愿意讓別人進來，而是無法承受被別人打擾的后果。
我們認識十多年了。你是我唯一一個和我聯系了這么久，也只有十年親密的朋友。我希望我的家人會喜歡你。 我把所有的想法都擺在你面前，哪怕是心血來潮。 所以你會看到我的不一致和矛盾。 我開心的時候會想起你，但是我低落的時候也會想起你。
收到一個男生的禮物，我被他追。我的激動，驕傲，無助，會對你做一切。走到一起；我的初戀，我的初戀，我和男朋友的初吻，我要不要和男朋友上床，我都在告訴你。從老家回來很忙很累的時候想和你說說話，異地戀難以維系的時候想和你說說話。這十年，謝謝！
然而，有時候我也會暗自難過。 這十年來，很多時候，我覺得這份看似密不透風的友情，其實就像足夠的紙一樣，一捅就破。 所以，我總是小心翼翼的保養。 我真的很想走進你的心里，像我一樣和你分享你的喜怒哀樂。
記得四月份，奶奶走了，你打電話哭著告訴我，每次你最難過的時候，我都不在你身邊。 那時候，我是快樂的，充滿了氣氛。 開心的是你說你最難過的時候，最希望我在你身邊。
心情就是如果我沒有打電話給你，我就又錯過了一次和你一起哭的機會，雖然我不想哭。 其實原因很簡單。每次有事，要不是我逼你，你也不會告訴我。
我會想，如果你現在不想說，我會等到你說的時候。反正我很有耐心。 不知道是你的自我調節能力太強，還是你覺得我不是一個傾聽者。 其實我很想聽你告訴我，但是我經常想，你不說就算了。也許你覺得我們之間的爭斗還不足以讓你把所有的喜怒哀樂都告訴我。每當這種情況發生時，我是最沮喪的。
那時候我真的很想問出真相，逼著你把一切都告訴我。 但我之前說過，在我們的友誼中，我一直如履薄冰，小心翼翼。 我害怕把我強勢的一面用在你身上，那我們的友誼就毀了。
有時候我就在想，你的心真的是石頭做的，你無法把它溫暖在心里。 后來慢慢想了想。事實上，你的心，在你的能力范圍內，已經向外界敞開了。 油不進的部分是因為你無法承受被別人打擾的后果。 看似開朗灑脫，其實7)精致，看似漫不經心，實則敏感矯情。 雖然常說女人是男人，但你真的是個小女人。
不聯系不代表不想念，和你吵架不代表不愛你
我覺得我們之間的聯系是斷斷續續的。 尤其是在大二大三的某個時期，大家在大學的圈子逐漸建立起來之后，聯系就逐漸減少了。 其實我每次打開QQ都會看看你是否在線。 時間長了就不想理你了，想著，你不主動找我聊天我干嘛要主動找你聊天。 那時候我感覺自己就像是后宮里等待皇帝發跡的妃子。我很擔心，看的時候會假裝矜持。 但比虞姬好的是，我受不了了，會主動找你。妃子很難主動勾引皇帝吧？
直到有一天，我在空間寫了一篇日志。 我不知道那篇文章，你跟我聊。 我向你抱怨這件事。 你告訴我不聯系不代表不思念。 剛開始心里的氣會慢慢平息，后來就不平衡了，思念一個鬼，天天打游戲不跟我聊天。 后來在南通工作了一年，才漸漸明白，不聯系不代表不思念。
我會想你，但是每天的瑣事會忘記我要聯系你。 去年我生日的時候看到你寫的文章，很喜歡。大概是:我相信，有一種友誼是不會輸給時間的。
我比較固執，經常希望你能接受我的奇思妙想。 但我忘了，我既不是哲學家，也不是老師。 你自鳴得意的想法，到了你身上可能就成了悖論。 但是我喜歡和你爭論的過程。 不知道從什么時候開始和你聊天，開始喜歡罵人。 和你一起發誓的感覺很棒，因為你和我一起發誓，我不會擔心我的語氣會嚴重傷害你。
你有自己的想法。我不能把我的想法完全強加給你，但我希望你能理解我的態度。 我看過一本書說，任何事情都是一個求同存異的過程。 在我們相遇之前，我們有著非常不同的童年，但在我們相遇之后，我們有著不同的機會。中間只有高三年是一樣的生活，而且只是局限在校園里。 我非常感謝上帝能保持這樣的關系。
有時候和你吵架，我恨鐵不成鋼，但現在回想起來，又是自己的固執在作怪。 但不是有句歌詞很好嗎“越愛脾氣越壞” 所以和你吵架不代表我不愛你。
愿你似是而非
其實有時候，我很羨慕你。 感覺你過著似是而非的生活。 這樣“似是而非”的一天，是美好的一天，我想我再也找不到了。
在這篇文章的前兩節，我寫了我自己 可以說，我的哲學家思想又在起作用了。 我一直希望你能從我的經歷中得到一些幫助，知道下一步該怎么走。 但是，和我的想法相反的是，我要探索自己的路，走自己的路。 唉，人就是矛盾，我更慘。 看看今天的自己，說自己是四五歲而不是四歲。 我們年輕，無論是工作還是戀愛。
年輕的時候不要說不。 因為太清楚了，我還是喜歡現在那個似是而非的你。你會對去北京和坐飛機感到興奮。 感情上，一大批男人等著你這個黃花閨女去選擇；即使工作了，也馬上有一萬元的小收入。 這樣似是而非的生活有什么不滿意的？ 生日快樂，姐姐。愿你似是而非的生活繼續。
