我不知道該怎么和你說話了。你的傲慢，你的欺凌和你的叫喊對我來說不僅僅是羞辱。我感到慚愧，但我沒有看到那里有一個老鼠洞。

畢竟我不能接受你對我的態度。我的心涼了。你不知道。你半夜偷偷哭。我知道是你殘忍的心讓我哭泣。

我努力說服自己，心想:

任何一段感情，無論當時多么深厚，無論結局如何，最后都是平淡無奇的。這種軟弱誰都能做到，我卻堅持不住！你厭倦了然后把我趕出去。

我覺得我做錯了，但是我愛錯了嗎？我懷疑自己，懷疑你，懷疑我們，懷疑時間，懷疑情緒，懷疑一切。

這一次，我覺得我真的要走了，但是這么多年的戀愛，我的頭已經轉過去了，我的心還留在原地。我舍不得你，舍不得愛情，舍不得這么多年的陪伴。這是你無法想象的糾結，而且不止是苦澀。

我在想，會不會有一天，我們面對面走著的時候，我看著你，只是覺得有點熟悉，突然覺得好像沒在那里見過。應該是忘記了，但這一天是那么遙遠。我等了這么多年，至少今天，我還不知道要等到什么時候。

我用漫不經心的樂觀來掩飾我的悲傷。畢竟幾天后，我就暴露了。也許，我可以在抑郁的時候做一些傻事，比如刪記錄，比如撕照片，但是越做越表現出我有多在乎。你不知道，那種心痛是救不回來的。

閉上眼睛不去想，而是越想越多。閉上你的嘴，什么也別說，讓你的想法爛在心里。我想忘記。我在療傷，我用這個樣子。

我知道所有的心痛都是自己造成的，心是自己長出來的。疼的時候，只有你自己知道是什么感覺。只有在一切都入睡后的夜里，你才能把那顆疼痛的心拿出來，仔細檢查它的傷口，輕輕撫摸它，消炎，縫合，給它一個深深的吻，用淚水洗凈血漬，然后用最溫柔的聲音撫慰它，讓它平靜下來。

還是那么難過，還是那么心碎，黑暗中，我在反省自己的過錯。

我有一個弱點，一個羞恥的弱點。或許，那種存在于心底的連自己都不在乎的優越感被喚醒了。那種公主般的傲慢，讓我心里生出了一種霸道的情緒，做什么事都毫無顧忌。于是，我骨子里的自卑暴露在了丑陋之下。然后，你的話喚醒了我，于是我的理智又回到了我的腦海，卻帶著深深的羞愧。

我想，我被你寵壞了，被愛情寵壞了，任性而無止境，充滿了丑陋。有那么一瞬間，我很自責，覺得很難受。我知道，我錯了，但我對你的偏好無所畏懼。

今天，此時此刻，我不知道我為什么愛你。