夕陽西下是我最想家的時候。 望著家鄉的方向，似乎能觸摸到父母深情的目光。 廚房煙囪升起的炊煙是父母親切的呼喚。 錯落有致的院落，裝點著家鄉的淳樸，延伸著我的鄉愁。那里有我父母深情的注視，永遠容納著我深深的思念。 

一首甜美的歌謠《母親的吻》深刻地勾勒出我對母親的懷念。 小時候經常唱民謠，今天唱的是我不一樣的感受。 

在時間的底片中，我尋找著童年的許多記憶。 月亮下面，媽媽給我們講嫦娥奔月的傳說，狗咬月亮的好奇，教我們唱兒歌《把月亮給我》。 

收獲的季節，我們也坐在高高的糧堆旁邊，聽媽媽講她的過去。 

我媽小時候也是苦的。 八歲那年，我失去了母親痛苦的愛，所以知道母愛的缺失是一種有缺陷的幸福，我無私地把我偉大的愛奉獻給了我們。 在母愛中徘徊，不去感謝母親，反而養成了一個壞習慣，不守規矩，任性自私，把母親的寵愛看得理所當然。 

我好像不是媽媽的乖乖女，但我是媽媽寵愛的乖乖女。 因為媽媽的偏愛，我成長了媽媽的驕傲和爸爸的驕傲。 無論我的家庭多么糟糕，我仍然受到了良好的教育。 

每年學校組織春游，需要錢。我得回家商量一下。先是被哥哥攔住，說爸媽不容易。 但是我想去。我不想去我父母家。我看到的是他們驕傲的笑臉。我以為女兒已經答應了，我就答應了。 我又一次用自私欺騙了父母的善良，從來不理解父母背后的艱辛。 

后來畢竟沒有實現理想，也沒有實現母親的夢想。 消極悲觀的狀態讓我媽很內疚。她沒有責備我，而是說她沒有能力培養我。 這讓我覺得很慚愧，更對不起在我掙扎的時候媽媽一直陪著我到深夜。 

我一直是個害羞的女人，夢想很高，但現實與夢想相差甚遠，還是不愿意在特定的環境里唱特定的歌謠。 

十八歲那年，我卸下了媽媽讓我盼望了多年的書包，重新背起簡單的行囊，決定遠航。 不是為了尋找自己的理想，而是為了實現一個小小的心愿來報答母親。 踏上南下的列車，我隨著工作的蓬勃熱潮卷入了殘酷的現實。 依依不舍地和母親告別，眼里的淚水是我唯一能讀懂的感動。 

雖然枯燥的工作生活并沒有讓我有太大的改變，但多多少少減輕了媽媽的負擔。 每次收到媽媽的郵件，收到的不僅僅是包裹和信件，還有媽媽對我深深的感激。 這讓我無法面對良心的譴責。 是不是我媽只能默默無私的付出，卻不能接受我一點點淺薄的權力？況且我的回報遠不如我媽的付出。 

于是，我繼續沿著這條人生之路奔跑，不斷地尋找，上下尋找，如何安放我的靈魂才配得上我的母親。 

母親總是有計劃地保存著自己的瓜果，等著我回老家。 其實她不知道我回家的日期，但她總是收她種下的果實。 可能，我回家的時候，這些有的吃不了。只是媽媽的心比我吃在嘴里的東西更甜更暖更感動。 

看著母親一天天衰老的背影，我的心一步一步滴著悲傷。 我媽給我的感覺是我可以依靠的大樹，比我爸還堅強，一點都不屈服。 

再堅強的性格，也支撐不住被歲月碾壓的身體。 電話里說我媽媽住院了。 我急忙去打車，整個身心都在顫抖，一直擔心媽媽的身體。 看到母親躺在病床上的那一刻，控制不住的淚水沖走了心中的種種辛酸。我該為媽媽做些什么？我為我媽媽做了多少...

后來，我也當了媽媽。 更深刻的理解了一個母親總是固定在孩子和家庭之間，她生活的主題就是她的整個人生都充滿了家庭的幸福。 媽媽用寬容的心態包容我們的放縱，最后用善良的態度感染我們每一個人。如何走好人生的每一步，都是因為媽媽是我們的向導。 

現在，我只能站在懷念母親的路口，跨過心中悲傷的河流，寫下悲傷的思念。 母愛在每個人心中的表達方式都不一樣。表達的目的都是一樣的，母愛最大！

我的母愛是一只看不見的手掌，蓋在天上，牽掛在心里。 是我心中綻放的最美的花朵。 我會用心澆灌，用感恩滋養，用關懷陪伴。 母愛是我心中綻放的永恒之花，永不失落，永不凋謝，永不凋零，永葆青春，芬芳持久。