1、? 所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯想不到大海了。
2、? 女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事實證明：下好一鍋面條的確不是件容易的事兒。
3、? “小李，找女朋友沒有啊？”“老板，還沒呢！”“都這歲數了找個女朋友要緊啊！”“老板，我都這歲數了能找個女朋友就不錯了，還管她緊不緊。
4、? 男人最悲劇的事情莫過于你對一個女人掏心掏肺了，卻始終不能對她掏老二。女人最悲劇的事情莫過于你對一個男人掏心掏肺了，可他卻連老二都不愿對你掏。
5、? 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
6、? 今天和一二貨朋友給女神搬家。二貨朋友把一盒子掉在地上掉出來一樣東西。我一看是按摩棒，女神看到一陣臉紅。二貨朋友把開關打開按摩棒一陣蠕動來了句：“還好沒壞。”女神一人在旁邊凌亂。
7、? 出差兩個月，開了個房跟女朋友大戰。今天早上的時候，我起床了，跟她說我先去買早餐，她朦朦朧朧的說了一句：買昨天買的小籠包吧，挺好吃的！我出到門口的時候想了一下，我是不是知道了什么。
8、? “老公，我好像懷孕了。”“不可能，你怎么可能懷孕呢。”“可人家已經三個月沒來大姨媽了，會不會是我們保險措施做不好？”“親愛的，不可能的事。你要知道一點，作為一個男人你怎么可能來大姨媽呢。”
9、? 唐僧師徒西天取經，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！”悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪里了？”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”
10、? 下午快下班了，女同事把數據弄錯，害得大家加班到晚上十點多，大家怨聲載道。于是我故意逗她：你犯錯了，我們要懲罰你！一向開朗、時尚、前衛的她不好意思道：我愿意接受懲罰！我繼續道：現在都晚上十點多了，你想我們怎么懲罰你？這貨算懂了，說：你們都一起來？我接道：當然！女同事：好吧，誰去買一盒套套？
