(一)
對于大齡女青年來說，過年是一件很痛苦的事情。你可以擺脫七大姑八大姨的反復言論，卻擺脫不了父母熱切期盼你結婚的目光。謝天謝地，我還沒有被逼著去相親，還沒有體驗到“剩女”的滋味。但在“相親”和“結婚”這兩個字面前，我掙扎過，小心翼翼地跟我媽提到“我30歲前就要結婚了。”我媽反而看著我說:“能早點結婚就早點結婚。找個稱職的就行了。”是啊，誰不想早點結婚呢？只是他們還沒有遇到合適的人。有一次和父親聊這些話題的時候，無意中透露，我一個人挺好的，能養活自己為什么一定要結婚？爸爸告訴我的，但是這些總是不一樣的。對你來說無所謂，但周圍的人不這么認為。
但是結婚真的是一件很遙遠的事情。至少目前還沒有提上我的日程。在擺脫單身這件事上，我似乎也是后知后覺，不要太當回事。我和一年前的自己完全不一樣了，像脫胎換骨的人。突然有一天，我不再害怕孤獨，不再擔心自己不能一個人過一輩子，不再自戀自憐。
那么，我變成熟了嗎？
(二)
一年前，我作為一名即將畢業的學生在北京實習。此時，離畢業還有三個月。當初選擇北漂，很大一部分原因是為了逃避失戀的痛苦，遠離那個悲傷的城市，來到一個陌生的帝都獨自療傷，卻不曾想舊傷未愈，又添新傷。
失戀的空窗期，似乎要找一根救命稻草讓你脫離苦海。你以為找一個喜歡你的人就可以幸福的生活，其實只是你的想法。校園里的愛情帶給你的除了辛酸之外最深的回憶，是抹不掉的。你只能讓它困擾你。從前和現在總會有一個來回的比較。難忘的“美好”是別人無法帶給你的，所以你會難過、失望、孤獨，反而會更加懷念那種難忘的滋味。
過去的就讓它過去吧。總是自我暗示，只是時間不湊巧。過去的那個人也來了北京，你們又聯系了。你以為這是個好機會，其實只是你以為。破鏡重圓，更談不上破碎的感情，因為你不知道你思念的人是過去，是別人的，不是你的。我想念我的心太久了。夢碎的那一刻，我躲在廁所哭了很久，然后擦干眼淚繼續工作。“文藝的人值得好好照顧”，所以你才一直隱瞞自己已經有新歡了。我只想說去你的。從今以后，我們再也不見面，彼此沒有任何關系。
也是在那個時候，我默默告訴自己，畢業一年之內不要碰愛情，少一些浮躁，多一些積累。
(3) 3)
現在回頭看看一年前的自己，一個耐不住寂寞的人，如何讓自己保持忙碌？
那時候，我受不了空蕩蕩的宿舍。我會選擇去圖書館看書，或者去商業中心購物，或者約上閨蜜坐在操場上聊天。我是一個害怕孤獨的人，喜歡在忙碌的情況下安靜的呆著。安靜不說話就好。于是畢業那天，我第一個離開，收拾好東西，踏上了北京的火車。害怕離別，害怕眼淚肆無忌憚的掉下來，可是姑娘，離別是人生不可避免的。你一定要一直回避嗎？
在火車上，我看起來很虛弱，凝視著窗外，沉浸在畢業的痛苦中。沒想到對面一個男生過來搭訕，加了我的微信。恍惚中，我不知道該如何應對眼前涌來的目光。這氣氛有些尷尬，我只好一直看著窗外，假裝在看風景。你以為是浪漫的序幕，其實只是一個小插曲，我無情的拒絕了。
有時候會想，老了，為什么還要堅持所謂的愛情至上？差一點就到手了，但是想想自己終于結婚了卻沒有嫁給愛情，應該是一件悲哀的事情吧~
(4).
自從搬了一次家，有了自己的小窩，生活逐漸豐富，感情淡了很多。下班后我會寫文章，然后睡著；周末會看書，寫書評，或者逛展覽，兩天就過去了。沉浸在自己的小世界里，好像少女心很久沒出來了。我以為我已經看不起云了。
情人節那天，我的心是相當不平靜的。顯然，到了該睡覺的時候，我還是不肯休息。也許我一直在等待著什么。這個想法讓我驚訝了很久。原來我并沒有失去喜歡一個人的能力。在我內心最深處，依然有著最深處對愛的渴望，對愛的渴望，對被愛的渴望。在瑣碎生活的盡頭，在忙碌時間的節點，在閑暇的時刻，我依然保持著那份純真和執著。
所以，姑娘，你還沒有失去愛上一個人的能力。就算你會修馬桶，換燈泡，一個人搬回家，一個人說說話也挺好的，會減少很多麻煩。但我能聽到你心里的聲音，它會偶爾哀嘆一個人的悲傷和虛張聲勢。
然后，慢慢等，該來的總會來！
