床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。
一男追的女神終于答應一起吃飯，男：這是送你的花!女：你什么意思?男：沒什么意思啊!女：沒意思，你TM送我菊花?男：這是菊花嗎?老板不是跟我說這是還沒長大的向日葵嗎，怎么變菊花了?
“同桌我真羨慕你”“為什么”“因為你同桌比我同桌帥多了”。
老板，來二斤真愛，拿回家喂狗。
現在不玩命，將來命玩你。
有一對夫妻都愛吃榴蓮，但是怕熏到五歲的兒子，于是躲在廚房吃，這時五歲兒子推開了門，大喊道：“好啊，你們竟然背著我吃屎。”
“為什么我的自拍越來越丑了”“因為手機像素越來越高了”。
在外拼三年，一無所有的回到家。本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：“孩子，你并不是一無所有，最起碼你還有臉回來。”
人，富不富貴無所謂，只要對我好就行，后來我才知道富貴人家是個洗浴中心!
新交了個女朋友，聽別人說她是富貴人家的小姐，我是個老實。
有人問我一個月能賺多少錢，關于收入是個隱私問題，不方便回答太多，我只能告訴你們，自從有錢了以后喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝湯了，喝星巴克也不自拍了，最最明顯的是吃益達敢三粒一起嚼，去超市要購物袋了，上廁所紙不折了，洗發水用沒了也不兌水晃了!
白雪公主的故事告訴了我們七個屌絲幾年的陪伴也不如高富帥的一個吻。
“你妹”是個好姑娘，替“你媽”分擔了很多。
唧唧復唧唧，木蘭在打游戲機。
每天早上總要跟被子生死纏綿一番才肯罷休。
我發現，當考試時一個選擇題，假如你選的a，也認為b對，你不改，正確答案就是b，你改，正確答案就是a。
科學證明：女生發動直覺的時候想象力僅次于梵高;女生抓奸的時候智商僅次于愛因斯坦。
不要在別人的眼光里找快樂，否則永遠悲哀;不要在別人的嘴巴里找尊嚴，否則永遠卑微。
我活了十八歲，愧對革命先烈十八年。
“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“那你跟男生干過偷偷摸摸的事情嗎”“考試連作七科弊，那個提心吊膽哎呦臥槽”。
公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說：老公我牙痛!男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎?女孩說不痛了!一會女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子，又問這回還疼嗎?女孩很開心的說：不痛了!旁邊一老太太站著看了半天了，忍不住了，上前就問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不能。
閨蜜生孩子的時候對醫生說，不管發生什么一定要先保我，別管門口那倆**。
事實證明沒有漂亮的臉蛋，根本沒有人會注意你的內心怎樣。
“你看我黑么?”“誰在說話?”
下輩子我要做你的心臟，我不跳你就掛了。
我是個想法很簡單的人，只想娶個絕癥的富二代平平淡淡的過完這一生。
“上學遲到的路上最想看見什么?”“其他遲到的同學”。
記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。
我騎著自行車進一條胡同，碰見一大叔也騎著車迎面而來，這速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只記得我和大叔在地上趴了很久……
研表究明，漢字的序順并不定一能影閱響讀，比如當你看完這句話后，才發這現里的字全是都亂的。
舍得不曾舍得的舍得會舍得，習慣不曾習慣的習慣會習慣。
上帝在關上一扇門的時候，同時也可能把你的腦袋給夾住了。
雖說早睡早起身體好，可是晚睡晚起心情好啊!
沖動時記得閉嘴，有時因你沖動時說出的一句話，足夠讓你后悔一輩子。
“為什么高中沒看到小明了?”“呵呵，你以為這種數字不會算，圓只畫一半，整天拿墨水潑作業，騎自行車去小紅家半路又回去，二次函數三角函數一直算錯的蠢B，你覺得他有可能考得上高中么?”
爸爸和兒子一塊看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什么皇上叫天子啊?”爸爸敷衍說道：“他自認為是上天的兒子，所以就叫天子啊。”兒子恍然大悟的點頭說：“那你是奶奶的兒子，為什么不叫……”啪……“你出去!”
學不進去無非五個原因：手里有個手機。心里有個**。旁邊有個逗逼。智商不在服務區。窗外有臺挖掘機!
“你沒胸還穿罩不是浪費錢嗎?”“那你干嘛還穿內褲!”
