1、一個小伙子在我們家裝電腦時問我外婆有沒有貓，外婆說裝電腦還需要貓啊，一轉眼一只打哈的小黃貓被抱了過來，我傻眼了。

2、早上，我把煙盒一丟然后宣布我決定開始戒煙！然后，然后同事就丟了根煙過來：“借什么借，沒煙就拿我的，我這有！”

3、老爸開始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他開始跟我聊他有一個不爭氣的兒子。哎，說多了都是淚啊！

4、上學的時候有次要請假，苦思冥想怎么都想不到理由。后來打了個電話給班主任直接說太久沒吃肉了，要請假吃肉。班主任居然批了， 并說我也是啊，能不能帶上我？

5、二貨問我：“動手術和動感情有什么共同點? ”估計二貨考我了。哈，如此簡單同一個“動”字啊！我得意地回答。萬萬沒想到，旁邊的妹子鄙視的眼彪過來：“你是不是太不開竅了？全世界的人都知道，都要上床啊”！

6、本人妹紙一枚，早上從洗手間粗來，剛進門打了個嗝。領導詭異的笑著說：“偷吃什么了，都打嗝了。”我.....全辦公室都在看我，我要不要解釋下？

7、昨晚，一閨蜜過生日在KTV唱歌，看見有一陌生帥哥，閨蜜說來晚了要罰酒，lz弱弱的說打不開呀，（易拉罐裝的那種）本想借此機會搭訕帥哥，誰知二貨閨蜜一把搶過說:看我的……看…看你妹啊，姐們兒，你現在還覺得我單身跟你沒關系嘛……

8、我這條命可以說是我老婆給的，當年我們倆個去游泳，泳池里只有我們倆個人。我溺水了，雖說水深只到我頭發的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她從泳池里爬了出去。水位便降到我脖子處了。

9、“親愛的，給我打一千九百九十塊錢好不好？”“可是，我們才剛在一起不久……”“哼，難道你以為我是那種騙男人錢的女人嗎？”“沒，沒……好啦我給你，為什么不要兩千呢？”“我又不是傻逼，兩千就可以立案了。”

10、同事騎車撞了輛寶馬，有一點刮花，不是很嚴重，車主是個40多歲的胖女人…同事好說歹說，那車主的態度有點軟化了。然后那二貨說了句“您宰相肚里能撐船…”結果那胖女人對著他的臉噴了整整20分鐘的口水，最后還要賠錢…

11、女友：“我們以后生三個孩子吧。”男友：“唉，兩個就足夠了。”女友：“三個！”男友：“不行，兩個！”女友：“我說三個就三個！”男友：“生完第二個我就結扎！”女友：“好吧，希望你同樣愛第三個孩子！

12、昨天跟朋友去買腰帶，他看上了一款180的！就問老板:老板！這皮帶多少錢？老板:180！朋友:30賣不賣？我還沒來得及震驚，老板就喊了句:成交！朋友：瑪德，又買貴了...尼瑪，我徹底凌亂了……

13、叔叔家有愛玩電腦的二年級小表弟一枚、不愛學習、數學奇差、于是乎叔叔就把電腦的開機密碼改成了一道一道數學題的答案。每天寫在一張紙上放在電腦前、數月以后表弟數學竟然考了97分。叔叔甚??...

14、早上打車，司機師傅接了老婆個電話：“喂！什么？血糖又高了？打胰島素了么？要不等會我，轉院吧。”接完跟我聊：“唉，有啥別有病啊，你說我們家那只貓，三天兩頭的病，仨月花了我兩萬了。”然后我就瞬間和沒來的小伙伴一起驚呆了。

15、今天有兩個同事打起來了。起先他們聊得挺開心的，后來，A同事憤憤的說:“昨天到半夜隔壁還在鬼叫，我過去臭罵了他們一頓!”“哦？”B同事正忙，停頓了一會問:“你罵了隔壁?”A同事沒回答，B同事又追問:“我說你罵隔壁啊?”A同事聽完拍案而起:“你媽個逼!”然后他們就扭打在了一起。

16、自從他在微博上公開自己是gay后，有個男的就對他死纏爛打，不管他移粉多少次對方都立馬換個小號繼續關注他，他煩不勝煩直接告訴對方他有喜歡的人，那人不信，他便發他和男神的合照過去，一陣沉默后，下鋪突然用力踹了他的床板“草！你早說你喜歡老子會死啊，你造老子剛有多難過嗎！”

17、一個苦者對禪師說：“我放不下一些事，放不下一些人。”禪師說：“沒有什么東西是真正放不下的。”苦者說：“可我就偏偏放不下。”禪師讓他拿著一個茶杯，然后就往里面倒熱水，一直倒到水溢出來。苦者被燙到馬上松開了手。禪師說：“其實，這個世界上沒有什么事是放不下的，痛了，你自然就會放下。”苦者馬上把禪師按在地上一頓猛打：“燙死我了！草尼瑪的！讓你燙我！

18、朋友胖子一枚，有次去幼兒園給他女兒開家長會在，都是坐的那種塑料的小凳子，沒想到，他一屁股把他女兒的喜羊羊小凳子給坐扁了，他那個尷尬啊，他女兒哭的老傷心了。幸虧一個小男孩拿出了他的熊大小凳子，不過在他坐下的一瞬間小男孩后悔了。

19、初中有兩個男生，玩得很開長得也帥，一天182把176公主抱起來，然后作勢要吻，176也很配合閉上眼，然后...........就真親上了，182迅速放手，176快速跳落二人以迅雷不及掩耳的飛速彈開，到班上對角線的兩個角縮起來拼命擦嘴，然后指著對方怒吼說:“你丫為什么不躲！”然后震驚又同步吼:“我以為你會躲！真親阿

20、公司發工資都是現金，昨天剛發工資揣褲兜里擠公交回家發現錢沒了，我們家老佛爺對此事是這樣評價的：“你快三十歲的人了，一個月的工資能輕松揣褲兜里被別人拿走都沒感覺還好意思報警。”

21、“哥哥，拜托你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋里。妹妹紅著臉說：“哥把這情書幫我給你同桌吧。”第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說：“其實我也喜歡你。”

22、某男同學在上課時間用手指摳鼻，老師看見了，拿了根粉筆扔到他頭上，說：上課不準用手指摳鼻。他看了看老師，又看了看粉筆，好像明白什么似的，拿起粉筆往自己的鼻孔挖。

23、今天吃飯的時候我媽盯著我說：你單眼皮太丑了，走我帶你去割個雙眼皮。我努力擠出個雙眼皮后，媽認真的盯著我說：算了，你割不割也就那樣吧…媽，你傷害我了，你知道嗎？

24、男人的一生都在受睡覺的煎熬，1歲晚上不睡覺惹媽媽不高興；10歲上課睡覺惹老師不高興；20歲和女孩開房睡覺惹家里不高興；30歲沒房在父母家睡覺惹老婆不高興；40歲累得回家就睡覺惹老婆不高興；50歲晚上不回家睡覺惹老婆不高興；60歲大清早不睡覺惹孩子不高興；70歲天天在病房里睡覺惹全家都不高興。

25、二智：“經理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看該怎么處理？”經理：“你有病啊？我們又不是音樂學院，客人唱歌跑調關我們什么事？”

26、我愛了她5年，而她愛著前任5年，最后分手，我問她你那么愛他，現在分手你相信愛情嗎？她說只要我還活著，我就相信，即使不能跟喜歡的人在一起，但我始終是愛情讓更多人的存在變得有意義。于是我問她愿意跟我一起相信愛情嗎？她說：我相信愛情，但是不愿意跟你一起相信，因為我們根本不合適，你太丑了。

27、女神是個吃貨，為了追求女神我苦練廚藝，終于打動了女神的芳心。她嘗過我做的飯菜后喜笑顏開，有點不好意思的問我：可以一輩子都吃你做的菜嗎？我忙不迭的點頭：當然可以。女神很開心的打了個電話，一會兒工夫，她男朋友就帶著一紙終生私人廚師的合同來了。