姑娘，您戴的是假發嗎?是的。可是商店的人對我說這誰也看不出來。我也許看不出來，可是您忘了從假發上把商標取下來。 你還知道哪些搞笑句子對話嗎？下面是小編為大家準備的一些搞笑句子對話，歡迎大家參閱，希望大家喜歡。
1、在我心里你就是太陽!哦真的嗎好榮幸啊為什么這么說呢?讓人無法直視。。
2、怎么老是一邊做作業一邊聽歌?你沒看電影里主角做大事的時候都有背景音樂嗎?!
23、控制不了自己身材的人，一輩子都不會有出息。沒啊，你看我想胖就胖，再想胖還能胖.
4、我希望找一個處女話音未落，全場位女嘉賓全部滅燈，一個座字活生生被咽進了肚子里
5、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出游，一婦人看見他們大叫：你不是人!請問她在說誰?子路，因為指鹿為馬。
6、上大學我跳過課、掛過科、甩過人、被甩過、打過架、記過過、破過處哎，能干的我都干過了～你死過嗎?
7、她對酷愛文學的男友說：親愛的，陪我去喝杯酒吧!男友詩性打發：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。女友摔門而去。
8、連續加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老板問：請假干什么?職工忙說：我明天可能會感冒!
9、丈夫：最近報上刊登了許多關于吸煙有害的文章，于是我就下了決心妻子：再也不抽煙了?丈夫：再也不讀那類的文章了。
10、男：今天的雨真大。女：是啊。男：那是因為老天對著你流口水。女：這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放p了?
1、我臉油不油?反光，看不清楚
2、為什么把書包背在前面保護胸啊
3、我兒子和你好像!廢話我是他老子!
4、小書子誒，老佛爺，有何吩咐侍寢
5、情敵掉水里了你會怎么辦?撒泡尿進去。
6、巾對幣說：兒啊。你戴上博士帽，也就身價百倍了。
7、什么是溫柔溫柔就是你用筷子夾豆腐的時候
8、老板，來碗麻辣燙不要麻辣不要燙你TM吃碗啊
9、你沒有手還帶不帶手套不帶啊那你干嘛還帶胸罩
10、我也想體驗一次被人追啊!買東西不給錢就行了
11、是被人叫大叔慘還是叫弟弟慘?大叔你弟弟出來了。
12、土豪我們做朋友吧不要，我的錢都是放棄治療省下來的
13、我太瘦了恩我要變胖放棄吧，你胖了也不豐滿
14、你在干嘛都不理我想東西什么東西那么入迷你啊
15、男：我送的巧克力好吃嗎?女：很好吃，我男朋友很喜歡。
16、你好陽光呀。說人話。你好黑。你過來我不打你。
17、剛和我朋友下棋，他把我帥吃了你想表達什么?我帥死了
18、有一種人他不喜歡你，還不讓你喜歡別人!你說的是班主任嗎?
19、醫生，我看不見了主要表現在哪方面呢?我打開錢包看不見錢了
20、你變了，變得不像以前那么簡單了怎么啦?別鬧，我在和作業說話
1、食品店老板對妻子說：今天你不要到隔壁老王開的雜貨店里去買東西。妻子不解地問：親愛的，那是為什么?丈夫說：因為今天他從我這兒把秤借走了。
2、斑馬去男友白馬家，問白馬：你母親對我的印象怎樣?答：我媽說不喜歡紋身的女孩。問：你爸怎么說?答：女孩挺好就是窮了點，給她買身衣服穿上吧。
3、爸爸不停地抱怨油價漲得太快，剛上小學的兒子說：爸爸，到了春天咱家多接點雨水!爸爸問：干什么?兒子答：課文上說春雨貴如油，用春雨開車就行啦!
4、女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鐘還沒完，而且一直重復，只見女兒一邊按下靜音鍵，一邊狠狠地說：你說不出話了吧?憋死你!
5、進入冬季，醫學專家提醒飲食以進補為主，但不要千篇一律，要缺什么補什么，順其自然為好。我問他們，你應該補什么，他們建議你多吃豬大腦!
6、夜空中見北極星流眼淚，我問北極星為何流淚，北極星說：唉，現在的小星星們越來越會炒作自己，我這夜晚指南針的榮譽怕不能保持長久嘍!
7、媽媽：媽媽出去買菜，你在家玩吧，別開冰箱，里面有蟲子。兒子：知道了。一會媽媽回來熱了滿頭汗，打開冰箱就去拿飲料，兒子：媽媽，別開冰箱，里面有蟲子。
8、銀行女清潔工請求辭職，理由是行長不信任她。行長：你怎么能這樣說呢?我連保險箱的鑰匙都在隨處亂放。清潔女工：不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。
9、醫生說：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解地問：都要出院了，還打鎮靜劑干嘛?醫生說：等下要結賬，我怕他受不了!
10、登山途中，一個吝嗇的不能再吝嗇的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之時，正好您可以抓住他的手。您該說快，抓住我的手。不能說快，把手給我。
11、一小伙子駕駛汽車，一手握著方向盤，一只手摟著姑娘，被交警發現了，交警大聲喊道：喂!用雙手!小伙子回答：你以為我傻呀，那樣汽車都翻了!
12、丈夫教妻子開車：想避免出事，就必須注意交通標志和信號，特別是紅綠燈。燈轉綠踩油門，燈轉紅就停車。要是我臉色變白，就敢快踩剎車。
13、早餐的餐桌上，丈夫告訴太太說：早晨喝杯咖啡后，就覺得精神百倍，好像年輕十歲!太太：下次睡覺前，試著喝杯咖啡看看。
14、女生：他們都說我丑得像狗尾巴花，哼!男生：一派胡言!明明你像春天的蒲公英一樣美麗!女生：啊!好開心啊，謝謝你!男生：你別誤會，是被風吹過的!
15、一篇友情文章上百字才能表達心意，我不屑;一首友情的歌需要幾十字，沒心意;我們的友情豈止千言萬語所能表達的，所以我濃縮精華只說：請客請客!
16、局長幾天不回家，也不開手機，妻子讓人捎來紙條：再不回家去死吧!局長看完順手簽字后氣憤地把紙條扔到紙簍里。秘書偷偷拿出一看，倆字是：同意!
17、兩輛車相撞，甲看看自己車沒事，而乙方的車卻撞癟了車頭，于是拿出一瓶酒說喝點酒壓壓驚吧，乙喝了幾口說你也喝，甲說我等交警調查完再喝!
18、一天，豬對熊說：你猜我口袋里有幾塊糖?熊說：猜對了你給我吃嗎?豬肯定地點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你!熊咽了咽口水說：我猜有五塊。
19、修理工去醫生家修電視，發現他那架電視已經破舊不堪了，醫生用幽默的口吻說：你開個處方吧。修理工也答道：我看只能寫驗尸報告去了。
20、如果買衣服的時候，營業員鄙夷地說：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。不怕，你就回答她說：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了。
