小編為您整理的干凈短句暖心8字，2022最火霸氣簽名，搞笑微信個性簽名，好聽幽默的微信簽名，永久吸引人的簽名，個性簽名微信搞笑,歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
簡短的微信搞笑個性簽名
1、西游記告訴我們：凡是有后臺的妖怪都被接走了，凡是沒后臺的都被一棒子打死了。
3、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什么嗎?因為早晚會有報應。
4、成人不自在，自在不成人。
5、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
6、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
7、將薪比薪想一下，算了，不想活了。
8、過年最虛偽的一句話是：嗨，來就來嘛，帶什么東西!
10、我在學校的生活僅僅能做的三件事，看學霸秀成績，看情侶秀恩愛，看土豪炫富;更慘的是：看土豪秀成績，看學霸秀恩愛，看情侶炫富。
11、我以神的姿態，閃耀在這美的瞬間，凡人勿擾。
12、今天是。，圓周率節，所以要吃派～
13、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
14、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
15、別打開禮物的緞帶，最初充滿期待，最后都腐敗。
16、天哪!我的衣服又瘦了。
17、中華兒女千千萬，這個不行咱就換。
18、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
20、現在的手機.電腦都流行觸屏。有位朋友特別感慨：現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。另外一朋友說：你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?
21、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
22、每個人都不是吃素的，吃素都是裝出來的。
23、每個抖腿的人，心里都有一臺縫紉機。
24、室友，決心開始減肥，當著眾室友的面信誓旦旦地講到：“脂肪，我和你拼了。”一個月過去，減肥失敗，又是在眾室友面前溫和的講到：“親愛的脂肪，這次你又贏了”。
25、主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
26、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。
27、我是你的風箏，線在你手上，可陪伴我的只有風。
28、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊
29、兄臺，別逼我動用在北京的勢力，我本不想掀起一場腥風血雨。
30、就你這個樣子，這個年齡，已經跌破發行價了。
31、世界上最沒用的東西就是工資條，看了生氣，擦屁股太細。
32、瞧你這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。
33、再丑的人也能結婚.再美的人也有單身。
34、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是個妹。
35、但凡是美味的食物，都在對我撒媚眼，忍不住要寵幸。
36、問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
37、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。
38、今天起大早去上課，剛進教室，老師笑著對我說稀客呀，當時我就傻了。
39、在女孩子花一樣的年紀里，你長成了一棵多肉植物。
40、豬的四大愿望：四周柵欄都倒掉，天上紛紛掉飼料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
41、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
42、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。因為迅雷不及掩耳。
43、自打我學會了頂嘴，我老婆也學會了磨刀。
44、生活就像忐忑，沒有準確的歌詞，卻驚心動魄。
45、人家減肥減腰減屁股，為什么你非要從腦細胞開始。
46、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
47、寫什么寫，就是寫了你會信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
48、穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
簡短的微信搞笑個性簽名(二)
1、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
2、在公交車上，一個孕婦站在一個坐在凳子的年青男人前面，孕婦對他說:"難道你不知道我懷孕了嗎?"那男的說:"對不起，這孩子不會是我的吧?"
3、走投無路還走什么走，直接坐車啊。
4、他們說我是BT，讓我去做CT，結果我是ET。
5、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓!
6、淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。
7、即使路上沒有花朵，我仍可以欣賞荒蕪。
8、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。
9、老師說過：世上沒有后悔藥，只有老鼠藥。
10、秋天來了，請使勁兒矯情。
11、你可以不同意我的觀點，但我可以打你。
12、餓著肚子睡覺，數羊。一只.兩只.三只.四只.五串.六串……
13、故意不討人喜歡，也是一種虛偽，而且程度不小。
14、我以前也是一個瘦子，直到一句話改變了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就誤認為自己真的不胖。
15、我發誓再到網上買東西就剁手，現在我正在網上看假肢。
16、我常在海邊，卻不喜歡海，而是喜歡浪。
17、讓人想念而死，是謀殺的至高境界，就連法醫也鑒定不出死因。
18、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
19、惹氣了我，我把地圖吃了，這叫氣吞山河。
20、總覺得，床吧，鋪得太整齊，會有點安度晚年的意思。嗯，還是凌亂些，比較有朝氣。
21、鴕鳥的幸福，只是一堆沙子。
22、抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時分。
23、摸摸自己的胸，嗯，我還小我是寶寶。
24、你當我是個風箏，要不把我放了，要不然收好帶回家，別用一條看不見的情思拴著我，讓我心傷。
25、一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
26、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。
27、最受不了這樣的商家——牌子上寫道：拆遷，給錢就賣!一件羽絨服我甩給她塊她就是不賣，太欺詐消費者了!
28、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
29、問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是在線才能聊天。
30、葉子的離去，是樹的不挽留，還是風的追求?
31、走自己的路，讓別人打車去吧!
32、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰。
33、我已經掌握種藏私房錢的方式，接下來只差錢了。
34、睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步!
35、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
36、白加黑：白天踩一人，不瞌睡;晚上再踩一人，睡得香。
37、瞎子點燈，或許不是一種愚蠢，亦或是一種智慧，甚至氣度……
38、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
40、把你家的地址說出來，我要把它改成公共廁所。
41、我都不泡你了，你又何苦泡我。
42、如果這都不算愛，那我寧愿賣白菜。
43、誰說我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友~
44、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
45、懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
46、韓國的后裔是用來撩妹的，中國的后羿是用來射太陽的。
47、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
48、愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。
簡短的微信搞笑個性簽名(三)
1、待我長發及腰，遮住一身肥膘，縱然虎背熊腰，也要高冷傲嬌。
2、學校的智能是：你想干嘛就不讓你干嘛。
3、聽君一席話，省我十本書!
4、我這么窮，為什么還會發胖呢，不知道這肉咋長的，這個問題困擾了我好多年。
5、老子不打你，你不知道我文武雙全。
6、曾以為是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣!
7、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
8、每一個學渣上輩子都是折翼的小天使。
9、考試你真壞!傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。
10、樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。
11、老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
12、你太矮了!借你望遠鏡吧，再看清楚點，我不帥嗎?
13、我委屈。你為什么不讓我送便當。
14、堅強點，失敗也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里訛人。
15、所謂成長，就是在聽到“波濤洶涌”四個字，再也聯想不到大海了。
16、人生就像衛生紙，沒事的時候，盡量少扯!
17、你臉上的痘真多拖拉機開上去都會翻車。
18、銀行收費時說：“這符合國際慣例。”服務時卻說：“要考慮中國國情。”
19、如果你吃了虧，千萬不要喝水，不然你會變污的。
20、你認真起來的那一瞬間，真有點像路邊貼膜的。
21、有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。
22、我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!
23、復習的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。
24、清華大學又名“青蛙大學”——當你邊吃包子邊說時…
25、你就像移動的磁鐵，動不動將我排斥，也不忘把我吸引。
26、別惹我，否則我會讓你死得很有節奏感。
27、跌倒了站起來，換個好看的姿勢再倒下去。
28、千萬別混日子，當心日子把你給混了。
29、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣是在受不了啊。
30、照相是要搶時機的，刻意的永遠不會好。
31、歲月不饒人，首先饒不了女人;機會不等人，首先等不了男人。
32、鋤禾日當午，上班好辛苦。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心里更痛苦。為了好日子，辛苦就辛苦!
33、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
35、你看著我冷萌冷萌地就好，不要因為得不到我就打我。
36、跟我要兒童節禮物，我可以給，但過幾天的父親節你們就要注意了。
37、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，于是我便死去活來!
38、兩人若在長久時，大眼瞪小眼也是浪漫事。
39、我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
40、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
41、賣花的小姑娘拉著我：“大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人。”
42、有你我廢寢忘食，沒有你我茶飯不思，有你心有所系，沒有你患得患失，有你我全心全意，沒有你無所事事，可惡的游戲。
43、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
44、姐不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。
45、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑!
46、做人一定要昂首挺胸，這樣別人才看不見你的雙下巴。
47、竟然有人我涂了藍眼影，那簡直是在侮辱我得黑眼圈!
48、什么女追男隔層紗，那簡直隔的是撒哈拉大沙漠。
簡短的微信搞笑個性簽名(四)
1、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
2、騰訊的“正在輸入”，給了多少人希望，又給了多少人失望。
3、螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我***不用干別的了，就埋你。
4、有一種愛叫放手，手放開后，請你快走。
5、獵人發現一只豬，舉起獵槍打死了豬，獵人走近豬，豬卻起來了，知道為什么?猜不到?豬也正納悶呢。
6、“歲月磨平了我的棱角。”“明明是胖了還不承認!”
7、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢叫我怎能認真聽講。
8、扔硬幣，正面就去上網，反面就是睡覺，立起來就去寫作業。
9、不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
10、人又不聰明，還學人家禿頂!
11、還是對我好，我給他發一條對短信，他給我回條。
12、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
13、我說這位壯士，你在我傷口上撒完鹽，就別再嘗嘗咸淡了吧。
14、思念不能自已，痛苦不能自理，結果不能自取，幸福不能自予。
15、愛情就像個響屁，高調的開始，低調的結束。
16、潑出去的水，老子連盆子都不要了。
17、我的腰閃了，惹禍的不是青春，而是壓力。
18、“特別能吃苦”這個字，我想了想，我只做到了前四個。
19、如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那么我肯定至少吃過一對鯨魚……
20、以前化成灰的人都能認得出，現在化個妝就認不出了。
21、學佛是對自己的良心交待，不是做給別人看的。
22、橫溢的不只是才華，還有腰間的脂肪。
23、笨男人 笨女人=結婚;笨男人 聰明女人=離婚;聰明男人 笨女人=婚外情;聰明男人 聰明女人=浪漫愛情。
24、通往成功的路，總是在施工中!
25、什么是驕傲?牛唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勤儉?摳唄!什么是奉獻?傻唄!什么是聰明?吹唄!什么是靚哥?你唄!呵呵，祝你開心!
26、人生自古誰無死，早死晚死都得死。
27、你就是我心中的那首忐忑，總是讓我驚心動魄。
28、吃什么魷魚絲.墨魚絲的，給我上點美人魚絲。
29、如果你想灌倒我，長的好看的一杯倒，長的丑的豁出命去我也讓你見識見識什么叫千杯不醉。
30、當我在大街上摔倒周圍人對我笑時，爬起來再摔幾次，笑死他們。
31、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!
32、當初我看上你，因為我腦子進水了，現在我腦子抖干了。
33、我也會盲打，只是別人盲打不看鍵盤，而我不看屏幕。
34、遠處看到了一個帥哥，走近一看原來是一面鏡子。
35、做為一只禽獸，我深感壓力很大…
36、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
37、我覺得我的數學成績，很對得起我數學老師的顏值!
38、鉆石恒久遠，一顆就破產!
39、男人的實力，就是你兜里的人民幣。
40、如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
41、人家有的是背景，而我有的只是背影。
42、黃瓜在于拍，人生在于嗨。
43、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
44、說了晚安去睡的人.往往半小時以后還在得瑟。
45、“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格!”
46、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
